Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
    Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
    — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

  • Что—то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто?
    — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

  • — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
    — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал главный раввин?
    — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
    — Почему?
    — Потому что главный раввин вас не видел!

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
    — Ноw dо уоu dо?
    И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
    — С чего бы это, старая?
    — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

  • Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

  • На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
    — Иваныч, ты чего такой счастливый?
    — Сын наконец—то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность! Чуть не прослезился...
    — И что там написали?
    — Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

  • Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
    — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • Идет медицинская комиссия в военкомате.
    — Что вас беспокоит?
    — Я близорукий.
    — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

  • — Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
    — Презервативов побольше.
    — Но там же дети!
    — И детям захвати.

  • Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

  • — Я машину купил. Только не едет что—то...
    — За скольку купил?
    — 18 т. р.
    — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

  • Школа в Грузии. Урок литературы.
    Учитель:
    — Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
    Гиви:
    — Вышел pэпа и заpэзал дэда!

  • Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

  • Рассуждают два холостяка:
    — Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
    — Почему?
    — Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
    — Возьмите чистую тарелку!

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
    — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
    — Конечно, сэр — это же психбольница.

  • Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
    — Ты чего траву жрёшь?
    — Так есть нечего...
    — Садись в машину!
    Едут, бомж говорит:
    — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
    — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

  • Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

  • Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
    — Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
    Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
    — Я профессор медицины, что случилось?
    — Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

  • Жена подает на развод. Адвокат:
    — Что вы предъявляете в качестве причины развода?
    — За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
    Адвокат:
    — Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей?
    — 5.

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

  • — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели...
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.

  • Жених:
    — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
    Невеста:
    — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

  • Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
    — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
    Директор:
    — Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
    Мужик:
    — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

  • Гаишник:
    — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
    — Не мой!
    — А чей?
    — Мишки Калашникова!

  • Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
    — Ты чего не спишь?
    — Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
    — Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
    — Да, брал.
    — Так вот, он тебе его не отдаст!
    Поворачивается к Изе:
    — Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  • Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
    — Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
    — Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно...

  • Папа Карло:
    — Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
    Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
    — Скворечник, покупайте скворечник!

  • На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • — Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
    — Потому что камень можно завернуть в бумагу.
    — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

  • Пациент у психолога.
    — И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

  • Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
    Все сразу кидаются к нему с вопросами:
    — Ну что, сдал? На сколько?
    — На два!
    — А что такой радостный?
    — Так Гиви прямо там арестовали!

  • — Может, к девочкам сходим?
    — Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
    — И что?
    — Табличку дома повесила:
    — Шаг влево — расстрел!.

  • Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
    — А почему ты на дерево не залазешь?
    — Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!

  • Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
    — Остановите автобус, я на работу опаздываю!
    Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
    — Предъявите билетики!

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц