Анекдоты про радость

25 Августа 2022 12:16
  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
    — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
    Все молчат.
    — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
    Все продолжают упорно молчать.
    — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

  • В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
    — Блять! Почему чай холодный?!?!
    Все сразу:
    — Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
    — До сих пор все было в порядке...

  • Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
    — Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
    Яша, побледнев:
    — А на что мы теперь будем жить?

  • Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
    — Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

  • — Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
    — А где он, мой котёночек?
    — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

  • — Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
    — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
    — Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  • — Кто такой психиатр?
    Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

  • — Ваше жизненное кредо?
    — Не просыпаться до обеда!
    — А потом?
    — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

  • — Как твоя радость?
    Масло надо поменять... Или ты про Иру?

  • Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

  • — Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
    — С радостью, мама! Куда вас отправить?

  • Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
    — Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
    — Ну давай.
    Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
    — М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
    — Ну что ж, значит, ты выиграл.

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • Счастье без радости — что дешевое шампанское: и пьянит, и пузырьки есть, но вкус "не тот".

  • — Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
    — Ты хочешь сказать "встречаться"?
    — Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

  • Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 116