Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

  • Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

  • — Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен.
    — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
    — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Приходит сын к матери и спрашивает:
    — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
    — Ну да, сынок.
    — А кто детей приносит? Аист?
    — Ну да, сынок.
    — Так зачем мы папу держим?

  • Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

  • Чукча набирает справку аэропорта:
    — Сколько длится полет до Нарьян—Мара?
    — Подождите пару минут, — говорит девушка.
    — Хорошо, — отвечает чукча и кладет трубку

  • У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
    Жена:
    — Почему ты не отменил ее?!
    Довольный муж:
    — Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
    — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
    — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

  • Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой номер груди?
    — Третий.
    — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
    Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    — 4.
    — А я — 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля—ля!

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    — Так, работаем кулачком!
    — По корпусу или в челюсть?

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

  • Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своем муже.

  • Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

  • Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
    — Знаете, ребята, по—моему это — девочка...
    Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
    — Совсем охренел? Это же еж

  • Спор порождает не истину, а двух баранов.

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

  • Разговаривают два парня:
    — Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
    — Бывают.
    — Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
    — Ну, бывают же исключения.
    — Да, тупые уродины.

  • Что—нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
    — Да, поймал одного и выбросил в реку...
    — Наверное, он был слишком маленький?
    — Да, ростом с вас и такой же назойливый...

  • — У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
    — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

  • Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
    — Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    — Чеее?
    — Выходь!
    — Зачем?
    — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    — Та не можу!
    — а че???
    — Та ебусь я, будь оно неладно!!!

  • Главный врач проводит экскурсию по больнице:
    — Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

  • На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

  • Собеседование при приеме на работу:
    — А дети у вас есть?
    — Трое.
    — Мальчики есть?
    — Ни одного.
    — А девочки?

  • Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
    — Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    — Что такое, даже спросить уже нельзя?

  • — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?
    — Вот как, сын мой, — начал отец.
    — Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
    — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.
    — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.
    — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать.
    — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.
    — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.
    Тут уж вмешался сынишка:
    — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  • Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
    — Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
    — А ты учить не пробовала, дочь моя?

  • Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

  • Начальник вызывает к себе сотрудника.
    — Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
    — Нет, конечно.
    — А потных женщин?
    — Тоже нет.
    — Значит, в отпуск зимой пойдешь.

  • Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

  • — Ты водку пьёшь?
    — Только по праздникам.
    — А когда у тебя праздник?
    — Когда есть водка.

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Вовочка:
    — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • На совести были видны явные следы угрызений.

  • Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
    — Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
    — Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
    — Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

  • И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.

  • Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • Едет из Москвы домой студент—программист. Бухнул малость, заснул в руках с книжкой «теория полей». Утром все проснулись, кроме студента. Проводница видит заглавие на его книжке — «Теория полей» и будит:
    — Вставай, агроном.

  • Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
    Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
    ...пауза...
    — Потом стала девушкой...
    Тут директриса зависает. Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц