Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
    Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

  • Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

  • Две причины, почему я не беру трубку:
    1. Сплю.
    2. Иди нах*й.

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

  • — В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
    — Нет.

  • Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
    — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

  • Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
    — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
    — Да ладно, никто столько не празднует.

  • Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
    — Покрась машину, мудак!
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
    — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись:
    — О! Другое дело.

  • На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

  • Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.
    — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • Кому лучше не говорить анекдоты:
    Чукче. Ему всегда все непонятно.
    Негру. Он всегда все неправильно понимает.
    Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

  • Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
    Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
    Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке:
    — Но икоточка—то у нее прошла?..

  • Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    — Оленька, я тебя люблю!
    — Машка, дура, покажи!
    — Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    Леха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    — Леха! Рубероид подавать?

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
    — Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
    — Ван Гог.
    — Охуеть.

  • У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

  • Разговаривают соседи:
    — Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
    — Откуда знаешь??!
    — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • — Алло... Здравствуйте, Васю можно?
    — А его нет дома.
    — Ну вот, зря здоровался.

  • Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент:
    — Ну, я полетел и уходит.
    Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
    — Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
    — С золотом!
    — А я бы взял с умом.
    — Кому чего не хватает.
    Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
    Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

  • Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
    Охрана недоумевает:
    — В чем дело — Леонид Ильич на свободе...
    — Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
    — В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"

  • Лейтенант задает вопрос:
    — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
    — Проснуться, товарищ лейтенант.

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
    — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
    — У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
    — У нас каждый американец имеет машину.
    — А у нас каждый грузин имеет самолет.
    — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
    — Я же у тебя про негров не спрашиваю...

  • —Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
    —А можно завтра?

    Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!

  • Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

  • Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

  • Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
    — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
    — Здравствуйте, я мастер педикюра.
    — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

  • Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
    — Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
    — Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!

  • — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и похуже, сынок...
    — Какая?
    — НА КУХНЕ ДРАКОН!!

  • Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
    — Серёж — а что, денег совсем нет?!

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • Муж—инженер говорит жене:
    — Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
    — Ты хочешь кого—то удивить своими кулинарными способностями?
    — Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
    — Чего тебе мелочь?
    — Скажите, а дедушка Ленин какал?
    Пионер после минутного раздумья:
    — Какал, конечно, но как—то честнее, добрее что ли...

  • На лекции в мединституте:
    Медицинанаука неточная. Деньги назад не отдавайте!

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
    Мораль: не те яйца нужно было бить!

  • — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  • Встречаются двое друзей.
    — Как дела?
    — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
    — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
    — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

  • Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

  • — Куда исчезли настоящие мужчины?
    — Ушли к настоящим женщинам...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц