Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

  • Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
    — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
    — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

  • Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
    — Ты карты взял?
    — А как же, три колоды.
    Идиот! Опять придется по пачке Беломора лететь.

  • Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

  • Подсел я как—то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
    — Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
    — Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
    Следующий Петя:
    — Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    — Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
    А я ответил:
    — Мама, у меня одна!

  • Мужчина лежит в канаве и стонет:
    — Ой!.. Ой!.. Ой!..
    Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
    — Ой цветет калина в поле у ручья!

  • Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
    — Что вы там стоите?
    — Да вот — машина застряла.
    — Ну и где она?
    — Да вот же — я на её крыше и стою!

  • — Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
    — А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • — А кого ты любишь?
    — Я маму люблю
    — Ну нет, из мальчиков!
    — Папу!

  • Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.

  • — Почему вы не женитесь, Холмс?
    — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
    — Кто громче кричит, наверное...
    — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • — Ну, как у тебя дела в школе?
    — Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • Во время экскурсии возник вопрос:
    — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
    — Воды, воды!!!
    С пола слабым голосом:
    — И хлеба...

  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • В бане:
    — Ты что — еврей?!
    — С чего ты взял?
    — У тебя же чл*н обрезанный!
    — Ну не обрезанный, а надкушенный…

  • Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

  • — Ты заяц из плейбоя?
    — Да!
    — А чё уши висят?
    — Устал.

  • Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
    — Белого. Сухого...

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А что ты с курорта такой белый приехал?!
    — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

  • — Мам, купи собаку—у—у—у!
    — Отстань, не куплю!
    — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
    — Сказала — не куплю! Отстань!
    — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
    Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
    — Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
    — О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
    — Хэлло, Джек, ты все такой же!

  • — Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
    — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Учительница говорит ученикам:
    — Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    — Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    — Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    — Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А...
    Учительница остановила его и сказала:
    — Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    — Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
    Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

  • В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    — Нэт—это самэц!
    — А в чем разница между мужчиной и самцом?
    — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

  • Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
    — Кто там?
    — Та не бойтесь! Не гости!

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Мужик в аптеке:
    — Пачку презервативов, пожалуйста!
    Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
    — Ну продал я компьютер, продал!

  • Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
    — Ну, Вась, как съездил?
    — Да все хорошо.
    — А как там бабы?
    — Погода жаркая просто ужас...
    — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
    — В джунглях слонов море...
    Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
    — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

  • Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    — Нет. Для тебя.
    — Такой малюсенький кусочек?

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
    — Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
    — Нет, чтобы не выпрыгнули...

  • Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому:
    — Он вел себя геройски.
    — Это как же?
    — Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

  • Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
    — Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена...

  • В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

  • Дорожный полицейский останавливает автомобилиста и объявляет:
    — За проезд в неположенном месте с вас пятьдесят крон штрафа! Вы разве не видели стрелу?
    — К—к—ка—ку—ю стрелу? Я д—а—аже индейца не заметил!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц