Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через три часа.
    — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хорошо, можете идти.

  • Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла?
    — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
    — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
    Мясник, сияя:
    — Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
    — С костями.

  • — Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича.
    — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

  • — Кажется, я становлюсь тараканом.
    — ???
    — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

  • Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
    — Во—первых, из—за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
    — Во—вторых, потому что все гаишники — козлы.

  • Приходит новый русский в ресторан:
    — Почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Тогда подайте победителя!

  • Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

  • Адвокат:
    — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
    Второй:
    — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
    Третий:
    — А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

  • В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

  • — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
    — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

  • Один друг — другому:
    — Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.

  • Доктор — пациенту:
    — Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
    — Что значит "в последний"?!!

  • Грузин в кассе:
    — Я хочу, билят, минэт.
    — !?
    — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

  • Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
    — Ой!!! Смотри автобус едет.

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

  • — Может ли мужчина забеременеть?
    — Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос... Но эксперименты идут по всей стране!

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • — Дорогой, я беременна.
    — А ты к врачу ходила?
    — А он—то здесь причём?

  • Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
    — Помогите хоть чем—нибудь!
    — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
    — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

  • — Папа, зачем надо учиться?
    — Чтобы получать знания, сынок.
    — А зачем нужны знания?
    — Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

  • В России объявили официальный праздник День Трезвости.
    — Люди в шоке, как отмечать—то?

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Поручик Ржевский — Наташе Ростовой:
    Наташа, любите ли вы любовные романы?
    — Бесспорно!
    — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.

  • Вовочка на уроке математики говорит училке:
    — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
    — Это почему, Сидоров?
    — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
    — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
    — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
    — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
    — Резонно, а второе?
    — Второе — не трать его на друзей!..

  • Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

  • В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
    — Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
    — Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
    — И в какой же пропорции вы ее добавляете?
    — Один к одному: один рябчик — одна лошадь.

  • Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

  • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

  • — Ты звонил или я дура?
    — Ты дура, но я звонил.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    — Зачем? Он это наверняка и сам знает.

  • — Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
    — Извини, дорогой, но что—то не верится...
    — Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
    — Возможно. Но не горничные!

  • — Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
    — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  • Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • — Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
    — Слушаю Вас, что случилось?
    — Денег нет!!!

  • В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
    — Вы что, туда срете, что ли?

  • Жена мужу:
    — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    — Вода в карбюраторе? Глупости.
    — Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    — В бассейне.

  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

  • — Дайте презервативы.
    — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...
    — Девушка, мне не компот варить!

  • Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
    — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»?
    Машенька? Мизерная первоклашка отвечает:
    Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

  • Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная—прескучная!..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц