Самые свежие смешные анекдоты до слез
Юрист в Украине — это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого....
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу...Разговаривают два зека:
— Как Путин снова стал главным в России?
— Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.Приходит мужик к врачу.
— Доктор, что мне делать — жена изменяет, а рога не растут?
— Да бросьте, что вы в самом—то деле, это ведь шутка такая…
— Слава Богу, а то я думал, что кальция в организме не хватает!Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следующий! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра—пра—пра—пра—прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во—во—во—во—возможно.— Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
— "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
— "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
— "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
— Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
— Ты уже готов, надеюсь?
— Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
— Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
— Ух ты!
— А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
— Да—а—а—а!..
— А этот на Кавасаки...
— А этот с мотороллером чего тут делает?
— А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
— ???
— А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
— Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
— Боже, сколько время?
— Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
— Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!Самая жестокая мафия — эстонская.
— Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
— Любимому зятю от тестя.Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается...Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.Я сохраню твою фотку в папке "животные".
На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.