Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
    Леша! Иди смотреть мультики.
    — А ты?
    А я ей:
    — Сейчас мама. Портвейн допью.

  • — Ты как на работу добираешься?
    — Сквозь сон...

  • Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

  • Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
    — Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

  • — А ты "сова" или "жаворонок"?
    Медведь.
    — Это как?
    — Попробуй тронь пока я сплю!

  • Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

  • Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  • Помню, когда я был постарше, я любил играть с машиной времени.

  • — Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком:
    — Проститутка!

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
    — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

  • — Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
    — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

  • Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает:
    — Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?

  • — Что делаешь?
    — Фильм смотрю "Неадекватные люди".
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

  • Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:
    — Или иди к доктору, или я к другому ухожу!
    Делать нечего, пошел Вазген к врачу. Врач ему говорит:
    — Не переживай, Вазген, всё хорошо будет. Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
    Идет Вазген домой, ну армянин же, пять таблеток *б@нул. Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и тестя поимел.
    Пошел по деревне. Вся деревня сбежала в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
    А у Вазгена не падает. Опять пошел к врачу. Тот ему:
    — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил? Ладно, есть способ, как домой придешь — оголенный провод от розетки к х*ю приложи, он у тебя и упадет.
    Приходит Вазген домой, открыл бутылку водки, сел за стол, начал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Ашотика на разведку.
    — Пойди посмотри он успокоился? Упал у него?
    Ашотик подкрадывается к окну и видит такую картину: Вазген допивает последнюю рюмку, снимает штаны и оголенный провод к х*ю прикладывает.
    Обалдевший Ашотик бегом в лес. К нему там с распросами:
    — Ну что, упал у него???
    — Какой упал!!! Он свой х*й на зарядку поставил!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
    — Как это бесплатно?
    — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

  • — Ты "сова" или "жаворонок"?
    — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

  • А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

  • Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая.
    — Почему?
    — Хрен его знает, я не философ!

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно—венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
    Второй новый русский смотрел—смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    — Странно, а у меня почему—то все наоборот?!

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
    — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

  • Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
    — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
    Мудрая мама отвечает:
    — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • — Девушка, а вы верите в Бога?
    — Нет.
    — А согрешить не хотите?

  • Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
    — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
    — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50—рублевую бумажку.
    — Вот и пришло время рассчитаться с тобой! — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
    — Еще кружку пива!

  • Начало сентября. Дети пишут сочинение:
    — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
    Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
    — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

  • — Как дела у Николая?
    — Попался он на взятке — 5 лет дали..
    — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
    — Да, ребенку 2 года!
    — А ребенку—то за что?!...

  • Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
    — Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
    — Хорошо сейчас дочитаю и приду.

  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  • Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

  • Кабинет хирурга:
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня девушка бросила!
    — Вам нужен психотерапевт.
    — Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…

  • В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене:
    — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя:
    — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?

  • Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
    — Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
    — И что же вы сделали?
    — Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
    — Ой, доктор, извините!
    — Да ладно, входите, коль залетели.

  • Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать.
    Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
    Бабка, выслушав:
    — И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

  • Ржевский спрашивает у гусара:
    — Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
    — Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
    — Так я и хочу — приличную.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц