27 Января 2022

Анекдоты про работу

  • Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

  • Только сяду за работу — обязательно разбудят.

  • Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.

  • Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж...

  • Муж собирается утром на работу. - Дорогая, ты вычистила мне пиджак? - Да, дорогой. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть?

  • Доктор пациентке—путане: - И соблюдайте постельный режим. - Так значит работать мне можно?

  • Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

  • Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

  • Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

  • Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили? - Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

  • Объяснительная. - Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для позавчерашнего прогула.

  • Звонок в сервисную службу: — Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает. — А что с ним? — Белым цветом не печатает...

  • Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: - Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. - Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

  • Работал в одном цирке уникальный артист: ему вытаскивали на арену бетонную плиту, поднимали его на тросе под купол, он отцеплялся, с жутким грохотом бился головой об плиту, вставал и раскланивался. Народ аж балдел от восторга, цирк получал бешеные доходы. И вот однажды артист приходит к директору и просит его уволить. Тот в трансе: - Может, вам зарплату поднять? - Да зачем - $100000 в месяц хватает... - Может, дом новый купить? - Да нет - в 3-х этажном и так не тесно... - Так что же вам не нравится??? - Да, черт возьми... голова что-то побаливает...

  • Два еврея встречаются в бане. Один спрашивает у другого: - Скажите, вы не из Крыжополя? - Да, но как вы догадались? - Узнал ювелирную работу нашего мейела (специалист по обрезанию).

  • Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужа.

  • Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

  • В аптеке: - Извините, а у вас есть презервативы с усиками? - Есть, но он сегодня не вышел на работу.

  • Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: - Ты почему опоздал? - Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: - Ты почему опоздал? - Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: - Ну а сегодня что у тебя случилось??? - Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

  • Из сообщений "Дорожного патруля". - Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: - Треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.