27 Января 2022

Анекдоты про работу

  • Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: — Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

  • — Дорогой ты где был? — На работе начальник задержал. — А-а-а. А что пивом несет? — Так этим и держал.

  • Прапор пришел домой и говорит жене: - Жрать давай!!! Жена начинает стонать: - Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела... Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

  • Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как - то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.

  • Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

  • - Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... - Что, уволишься? - Нет! Работать не буду.

  • — Ну, как тебе наш новый коллега? — Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всем, кроме работы.

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: - Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? - А что случилось, он ее таки разбил? - Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

  • - Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. - Что, вчера отпросился?

  • После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: - Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. - Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: - Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала.

  • Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  • Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

  • Работа не волк, а удав - живьём заглатывает.

  • В свободное от нищеты время я хожу на работу!

  • - Кто был самый счастливый в СССР? - Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

  • Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

  • Народная примета: как промочил ноги — горло не работает, промочил горлоноги не работают.

  • — У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.

  • Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. - Продолжать работу или уже хватит?