Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

  • После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Щука, наверное.
    — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык, окунь наверное.
    — Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык, сазан, наверное.
    — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Ева жалуется своей подруге:
    — Наша горничная свела моего мужа с ума.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
    — Ну и что здесь особенного?
    — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

  • — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
    — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то...
    — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

  • Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
    — Ты сова или жаворонок?
    — Судя по режиму жизни, я зомби..

  • В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
    — Что вам нужно? — возмущается парень.
    — Идите отсюда.
    — Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
    — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
    — Эту машину и другого водителя...

  • Один приятель говорит другому:
    — Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
    — Так ты это — женись!

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
    — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    Борщ!
    — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    — Я такого не ем!

  • В магазине:
    — Скажите, в чём разница между этими телефонами?
    — Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!

  • В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоток. Женщина разозлилась:
    — Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
    — Я хочу мол эксперимент сделать:
    — Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
    Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
    — А он домой пошел!

  • В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
    — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

  • Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

  • Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
    — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
    — Я тебя изнасилую.
    — А если я тебе не дамся?
    — Ну и ходи как дура без подарка!

  • У мужчины спрашивают:
    — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
    Мужчина отвечает:
    — 50.
    — А почему?
    — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • — Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены.
    — Больные в палате заржали.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя!!!

  • Мы не врем девушкам.
    — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
    — Я не видел у Анджелины Джоли.
    Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

  • На окне сидят два программиста.
    — Ты вон, за окном тополя видишь?
    — Ага.
    — Так у них обратной стороны нет.
    — Это ж почему?
    — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
    — Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
    — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

  • Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.

  • Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

  • Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    — Отец, ты что наделал?!
    Он:
    — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
    «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
    — У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
    Муж спрашивает:
    — И как же мне узнать что именно?.
    Врач советует:
    — Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!.

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
    — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    — И что он с ней делает?
    — Если я вам скажу, вы не поверите...

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    — Так им и деньгами взятку давать можно?!

  • — Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
    — За что, Марьвана?
    — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

  • Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
    Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
    — Ну здравствуйте, доктор

  • — Мужик должен быть как сказка.
    — Почему?
    — Потому что у сказки всегда хороший конец...

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • — Этажом выше любовью занимаются.
    — Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

  • На приёме у пульманолога:
    — Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
    — Полтора литра.
    — Как?! Здесь записано 4,5 литра.
    — Так это красного.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц