Анекдоты про работу

25 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

  • Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. — Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.

  • Начальниксекретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

  • — Когда ты найдешь работу?! — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

  • Работа не волк, но и шеф не заяц.

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... — Ты кто? — Вася. — А че ты тут делаешь? — Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. — Дурак ты! — посмеялись друзья. — Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой... — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я—то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач: — Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили. — И что? — Они все на одном канале работают...

  • А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

  • Маленький сынишка спрашивает отцавоенного: — Пап, а ты за что деньги получаешь? — Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу я получаю выговоры.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!

  • — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  • Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

  • Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

  • — Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. — Жена на работе? — Нет. — Больная? — Нет. Голодная...

2494 Анекдота в категории