Самые свежие смешные анекдоты до слез

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

Настоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.

Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...

На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
— Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
— Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
— Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Потому что тебя нет, когда он случается.

После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
— Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы? Второй отвечает:
— Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
— А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

— Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто—нибудь скушал.

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
— А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
—Однако этих помыть, или других наделать.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
— Опять напился!
— Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь?
Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке:
— Жучка, сколько хозяин пива выпил?
— Гав! Гав!
— А водки?
— У—у—у!

В Древнем Риме в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 человек.

Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
— Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
— Чё тут стрёмного? Я третий справа.

— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
— Так им что, и деньгами давать можно?!

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
— Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять егопредложение.

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.

Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
— По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Тогда я тоже гном.

— Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Видел, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

— Дорогой, мы общаемся уже 3 года и за все это время ты только 2 раза позвонил мне первый.
— Ну да, что то я разошелся.