Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Нашла свой старый дневник.
    Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!"

  • Человек дал мне визитку:
    Виталий Мусохранский...
    Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

  • Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
    — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
    — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через
    пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются.
    Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
    — За сто франков только такую и можно найти!

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
    — Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
    — А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.

  • При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым.
    — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

  • Табличка на калитке:
    — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
    — Рекс, фас!

  • Мужик приходит к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня что то в жопе колет.
    — Нагибайтесь—раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!
    — Да, доктор, это Вам!

  • — Ты мой пиджак почистила?
    — Конечно.
    — А брюки?
    — Естественно.
    — И туфли?
    — А что, у тебя и там карманы?!

  • — Почему женщины выходят замуж?
    Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь входят замуж?
    — Недостаток памяти

  • Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
    — Соломон Израилевич, как ваше здоровье?
    — Не дождетесь!

  • Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
    Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
    — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

  • Папа Карло говорит Буратино:
    — Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
    — Я же хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
    — Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит...

  • Мадам:
    — Мона, что вы умеете делать?
    Мона:
    — Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!
    Мадам:
    — Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

  • Вопрос из кроссворда:
    — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    — Канализация.

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

  • — Я ей сказал:
    — Откажешься спать со мной — займусь онанизмом.
    А она мне:
    — Лучше наоборот!.
    — Я не понял — это значит, чтобы онанизм занялся мною?

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • — Алло, секс по телефону?
    — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

  • Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

  • Мужчины — как общественный транспорт:
    — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля—то была не круглая.

  • Начинается война. Еврей причитает:
    — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
    Рядом стоит русский:
    — Да… И у меня проблемы….
    — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
    Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

  • Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
    — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

  • — Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
    — А потом?
    — А потом познакомились!

  • Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

  • Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос:
    — Что такое шаговое напряжение.
    Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
    — Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее...
    — Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец.

  • — Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
    — Нет, Петя, нет!!
    — А вас зовут Петром?
    — Нет, Стасиком.
    — Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

  • Врач — больному:
    — Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе...

  • На одесской таможне.
    — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

  • Женщина садится в такси и говорит:
    — В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

  • Мужпрограммист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • — Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
    — Нет, между нами ничего не было!
    — Да что ж тебе так не везет—то.

  • Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

  • Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
    — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

  • Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

  • Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так?
    — Ты доктор наук,профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря?
    — Он говорит. Да,я не об этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.

  • Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
    Дашка, похлопай...
    — Браво, Надежда Ивановна, браво!

  • Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

  • — Куда пропало дешевое мясо?
    — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

  • Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц