Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

  • — У тебя есть парень?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
    — Возможно.

  • На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
    — Вы слышали про Мертвое море?
    — Да, да, конечно! Его русские убили.

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • Папа с сыном в аптеке:
    Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
    — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
    — А по 6?
    — А это для влюбленных, на неделю...
    — А 12?
    — А это для супружеских пар. На год.

  • — Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
    — Давай в музыкальную школу.
    — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
    — Тогда в футбол.
    — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
    — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
    — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  • — Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
    — Нет, уже в реинкарнации.

  • Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал:
    — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

  • — Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
    — Чтобы их не вешали вверх ногами.

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • Итальянская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
    Еврейская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью себя!

  • Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
    — В момент зачатия, — говорит ксендз.
    — В момент рождения, — говорит поп.
    — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  • У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

  • — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
    — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

  • Данунафиг — древнегреческий бог недоверия.

  • Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
    — Ваш билет.
    — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
    Контролер:
    — Что это?
    Нарк:
    Заяц.

  • Двое пьяных читают газету. Один:
    — П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
    — Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
    — Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!

  • Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
    — Жидовская морда, сколько времени?
    — Посмотри на мои часы в кармане брюк.
    — Как же я могу увидеть сквозь штаны?
    — А как же ты увидел, что я еврей?

  • «Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
    — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

  • Сидит орел на горе, обдолбанный.
    — Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

  • Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

  • Офицер "Титаника":
    — Есть тут кто—нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
    Один священник скромно выступает вперед.
    — Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

  • Разговаривают два приятеля:
    — Моя девушка — как мобильник.
    — В каком смысле?
    — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

  • — Знаешь, какая разница между твоим чл*ном и твоими шутками?
    — Какая?
    — Над твоими шутками никто не смеется...

  • Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
    — Вас снимает скрытая камера.

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

  • — Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

  • Приходит математик устраиваться на биржу труда:
    — И что вы умеете делать?
    — Ну как что, считать умею хорошо.
    — Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
    — А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
    — По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

  • Бабушка спрашивает у внука:
    Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
    — Еще бы!
    — И что, хотя бы побеждаешь?
    — Нет, обычно побеждает воспитательница.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его не остановило?
    — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • Один наркоман рассказывает другому:
    — Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу — сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

  • Это лучшая пятница на этой неделе!

  • Теперь стало совершенно не с кем поговорить о культуре, бл*ть.

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
    — Можно тебе задать один личный вопрос?
    — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
    — Когда ты в последний раз занимался сексом?
    — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

  • Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
    — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
    И услышал в ответ:
    — Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

  • Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — так же свободно волков.

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
    И сказал ей:
    Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Молодая мать говорит своей подруге:
    — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

  • — Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    — Мама, я не хочу к ним ехать.
    Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    — Но там такая скукотища!
    — Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    — Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
    — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Диалог в автобусе:
    — Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
    — Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

  • — Алё, турфирма? Я хотел бы заказать тур!
    — Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
    — Нет—нет, к удавам я не хочу!
    — Нет, вы не поняли: надо куда вам?
    — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц