Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    — Подождите, у меня запор!
    — Счастливец!

  • Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.

  • — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    — Мишка, ты чего такой грустный?
    — В армию забирают.
    — А меня не берут.
    — Почему?
    — У меня зрение плохое!
    — Как это?
    — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    — Вижу.
    — Ну вот, а я не вижу.

  • Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
    — Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
    — Ну понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всём этом ехать на зелёный?

  • — Тебя как зовут?
    — Саса.
    — Не Саса, а Саша. Повтори.
    — Шаша!
    — Скажи СА—ША.
    — ША—СА!

  • Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

  • Дама вздыхает:
    — Опять хочется в Париж!
    — А вы были в Париже?
    — Нет. Но я уже один раз хотела.

  • — Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    — Смотря чей компьютер он заразил.

  • В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .

  • Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
    — ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
    На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
    — СДАЧА.

  • В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
    Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

  • Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Нашли бутылку, открыли, а из неё появляется джин и говорит:
    — Исполню по два желанья.
    Англичанин:
    — Мешок денег и домой.
    Француз:
    Женщину и домой.
    Русский остался один. Подумал и говорит:
    — Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно!

  • Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.

  • Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
    — Можешь оставить их у себя, сынок.

  • — Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете.
    — Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • Отец с маленьким сыном моются в бане.
    — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Муж — жене:
    — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    — В таком случае с нами будет жить моя мама.

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • У меня по жизни две жопы — в штанах и в целом.

  • Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
    Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
    — Где, где?
    — Да вон, на углу, в синем платье.
    Идиот, это же его жена!
    — А я что сказал?

  • Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • — ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
    — Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

  • Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог.
    Офтальмолог:
    — Ну, пока, еще увидимся!
    Отоларинголог:
    — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
    Гинеколог:
    — Привет женам! Я загляну как—нибудь!

  • — Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
    — ????
    — Айсберг.
    — Так и знала, что обвинят кого—то из наших!

  • Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
    — О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

  • — Ты на выборах за кого будешь голосовать: за "Народный фронт" или "Единую Россию"?
    — Я за ту контору, которой руководит Путин.
    — А он и там, и там.
    — А—а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

  • Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Стоит грузин на мосту, рыбу ловит. Смотрит — под мостом лодка проплывает, в ней сидит
    сосед такой важный, ногу на ногу закинул, трубку курит..., а жена его на вёслах маслает во всю. Грузин с моста:
    — Эй, Вано! Ти куда свой жена вэзёшь?
    — В роддом!
    — Зачэм?
    — Ражать будэт!
    — А почэму она на вёслах!?
    — А—А, низнаю, таропица куда—то!!!

  • Жена с возмущением говорит мужу:
    — Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
    Муж:
    — А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

  • Наркотики есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Будем признательны.

  • У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

  • — Ребята! Дайте 500$, Серега в лифте застрял!
    — Какая связь?
    — Никакой! 500$ — просьба, Серега в лифте — информация!

  • Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

  • Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого—нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти.

  • — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
    — Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
    — Короче, подстриги...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц