Анекдоты про работу

10 Июля 2020

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Какой график работы вам удобен? — 2 через 2. — Сочетаете работу с учебой? — С алкоголизмом.

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

  • Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

  • Хочу работать котом — чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто это тебя так? — Муж! — Муж? Я думал он в командировке. — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Жена моет полы.Возвращается с работы муж. — Ну—ка, убери свой комбайн, дай пройти! — говорит он ей. Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: — Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. — Буду я из—за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную

  • Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

  • — Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

  • Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу? — Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.

  • — Алло, привет! — Привет! — Ты чего делаешь? — Ничего, я на работе.

  • В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

  • Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

  • У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • – Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

2494 Анекдота в категории