Самые свежие смешные анекдоты до слез
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а полдник будет?
— Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
— 1%—ответили "Да".
— 2%—ответили "Алло".
— Остальные 97% респондентов затруднились ответить.Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы вообще?!Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему......
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу.
Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.Ярославские краски: понюхал — и в сказке
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
он: (вздыхая) Мама моего сына...— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник.
— По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник.
— Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет, — ответил обитатель рая.Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!
— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая...Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.— Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны.
— И что?
— И гривна начала тонуть…Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
— Ты что делаешь?
— А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
— Надень ей немедленно намордник!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.