Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

  • Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
    Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
    — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
    — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
    — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира.
    — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

  • Теща приходит к зятю и говорит:
    — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
    На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
    — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.

  • Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет?
    Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

  • Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька:
    — Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?

  • Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
    — Холодно! — говорит Пятачок.
    — Голодно, — отвечает Винни.
    — ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
    — ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
    — ХОЛОДНО!!!
    — Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

  • Парадокс:
    — Без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
    Другой парадокс:
    — Хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!

  • Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
    — Кошелёк или жизнь!
    Учительница устало:
    — Классное руководство хочешь?

  • С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

  • Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

  • Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
    — Доктор, симулянт скончался!

  • Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
    — Это для гостей.

  • Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
    — У меня третий ребенок родился...
    — Ладно удвою зарплату.
    — Так третий же!
    — Ну утрою!
    — Так их же кормить надо!
    — Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • — Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  • Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • Бабка говорит деду:
    — Кажется, у нас будут дети.
    — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.

  • — У нашей власти — души прекрасные порывы!
    — И души — это глагол!

  • Сын глядит на огромный живот отца:
    — Папа, это от пива?
    — Нет, сынок, для пива.

  • Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    — Ты кто?
    Джинн, хозяин!
    — И ты что же, все можешь?
    — Да, хозяин.
    — Тогда сделай мне загранпаспорт.
    — Сто баксов, хозяин.

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
    — Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

  • Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
    — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
    На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
    — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для православных. Иди выше, там....
    И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
    — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
    Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
    — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
    — Хочу.
    Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
    — Эй, Муххамед! Чаю!

  • Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

  • — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
    Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
    Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

  • Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
    — Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!

  • Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
    — Одумайся, что ты делаешь?
    — Забеспокоилась жена.
    — Мы же в театр едем!
    — Театр стоял и стоять будет.
    — Говорит муж.
    — А тут дело случая.

  • Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
    — Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

  • — А ты меня любишь?
    — Нет.
    — Мог бы и соврать..
    — Я и соврал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц