Самые свежие смешные анекдоты до слез
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.На Дерибасовской.
— Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
— Срочно вернуть Януковича.
— И вы думаете, его посадят?
— Если не его, тогда точно он.— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
— Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик.
— Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему.
— Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!— С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
— Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
— Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
— Вдова, — ответил мудрец.Хороший дворник не любит дам с собачками.
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так учила.Пациент у доктора—психиатра.
Доктор:
— Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Мужчина:
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
Женщина:
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу...Тойота настолько надежная машина, что ее можно не обмывать.
— Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
— О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано: "От жены", "От друзей", "От любимой работы"...Первое свидание. Робкий парень смелой девушке:
— А до этого момента у вас были мальчики?
— Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.