Анекдоты про работу

20 Января 2020

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? — А вы кем ему приходитесь? — Сестрой. — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать? — Конечно, смогу. — А литр? — Смогу! — Ну, а три бутылки? — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

  • — Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — ... ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

  • — Какой вид транспорта напоминает Черненко? — "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. — Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

  • Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

  • Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

  • Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

  • — Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

  • Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. — Ну и как? Правду друзья говорили? — О—О—О!!!! — Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит: — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

  • — Печень жалко!.. — Так ты ж завязал?.. — Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..

2494 Анекдота в категории