Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В продажу выходит книга—фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

  • Мать говорит 16—летней дочери:
    — Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
    Дочка:
    — Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
    имитировать оргазм...

  • Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
    — И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

  • Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
    — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

  • Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд

  • Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный:
    — Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

  • Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
    Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

  • На коварный вопрос девушки:
    — А сколько лет ты бы мне дал? всегда следует отвечать:
    — 17. Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

  • — Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
    Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

  • Бабушки у подъезда:
    — А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Наташа Ростова:
    — Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
    Ржевский:
    — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х** сосать?

  • Разговаривают двое немолодых мужчин.
    — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • Молодая цыганка гадает парню:
    — Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
    Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
    — Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

  • У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    — Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
    — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
    — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?

  • Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    — Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
    — Однажды, давным давно, в одной системе координат...

  • Разговаривают две подруги:
    — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
    — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

  • Студент собирается на свидание:
    — Мам, дай денег!
    — Нет, не дам.
    — Ты внуков захотела, что ли?
    — Сейчас, сынок, вот деньги.

  • Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
    — Зачем?
    — Это чтобы язык потом от качели отлепить.

  • Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

  • Приходит пациент к врачу:
    — Доктор, я чешусь.
    Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:
    — Доктор, все равно чешусь.
    Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
    — А после ванны чешетесь?
    — Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает и раздражённо говорит:
    — Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
    — Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
    — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
    — Какую услугу? В чем дело?
    — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
    — Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
    — Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
    — Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
    Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
    — Развелось хулиганья:
    — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

  • У иностранцев после посещения России спрашивают:
    — Ну, как там? Много пьяных видели?
    — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

  • Сара, ты мне изменяешь!
    — Хаим, это неправда!
    — К тому же с негром!
    — А вот это уж совсем неправда!

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • — Блин! Чё, уже началось, да?
    — Ну.
    — Серьезно, уже весна?!
    — Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял.
    — Уиииииии веснаааа!!!
    — Вот же идиот.

  • Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я стараюсь не разочаровывать руководство.
    — Молодец. Как тебе это удаётся?
    — Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина:
    — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
    — Не понял! — удивляется мужик.
    — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:
    — Вы готовы, дети?
    — Да капитан!
    — Я вас не слышу!
    — Так точно капитан!
    — Идите спать, заебали орать!
    — С*ка

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону.
    — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц