Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
    — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • Абрам звонит Мойше:
    Изя наш, педерастом оказался!
    — Что, взял деньги и не отдал?
    — Да не, в хорошем смысле...

  • В продмаге.
    — У вас есть сыр "рокфор"?
    — А что это такое?
    — Сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".

  • Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
    — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим... — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим...
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

  • Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
    — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

  • Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
    — Зачем? — спрашивает служащий.
    — Да я, сынок, пересчитала только...

  • Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
    — Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

  • Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях!
    — Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

  • Встречаются двое:
    — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
    — Да, вот уже начали собирать на приданое!
    — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

  • Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
    — Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

  • Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
    Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
    Гинеколог: «Лица! лица! лица

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Люся, ты девственница?
    — С одной стороны, да...

  • Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

  • Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
    — Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
    Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
    Мент говорит:
    — Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой—то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

  • Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
    — Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
    — Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
    — Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

  • Если фраза: «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

  • Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Тысяча рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Спасибо, семинар окончен.

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • Чукча подружился с русским и говорит:
    — Пошли на охоту на белого медведя!
    Русский: — Пошли.
    Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
    Русский: — Мастер спорта!
    Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
    Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
    И пошли...
    Чукча: — Вон он, тварюга.
    Русский: — Давай стреляй!
    Чукча: — Нет, подожди..
    Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
    И побежали русский с чукчей.
    Бегут 3км, 4км.
    Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
    Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

  • — Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому.
    — Как?
    — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    — Давай.
    — Москва.
    — Амстердам.
    — Москва.
    — Амстердам.

  • Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

  • Если карма действительно существует, и все то дерьмо, что со мной происходит, случается из—за моих косяков в прошлых жизнях, то либо и жизней и косяков было дохрена, либо в одной из них я устроил апокалипсис.

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

  • Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
    — Кто идет?
    Дождь — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

  • — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
    — Вылечилась?
    — Нет, с кем—то там спуталась и домой не вернулась.

  • Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Каштанка спрашивает у Му—Му:
    — Ну что задумалась, мать?
    — Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

  • — Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
    — А почему «дикарём»?!
    — А ты видел, как я себя там вёл?!

  • Подружки делятся новостями:
    — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
    — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
    — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
    — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

  • Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
    — Вот только малому это не нравилось.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

  • Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
    — Ты водки хочешь?
    —(мотает головой) H—нет
    — А бyдешь?
    —(кивает) Да

  • — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

  • Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

  • — Товарищ прапорщик, постройте график.
    — Гра—а—а—афик!!! Стро—о—о—о—ойся!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц