Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает:
    — Какова форма Земли?
    Мойша:
    — Круглая.
    — Как вы можете это доказать?
    — Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

  • Прежде, чем что—то сказать бабе — подумайте. Потому что, бабы — это как полиция. Всё, что вы скажете, будет использовано против вас.

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • — Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой».
    — В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

  • — Ты меня любишь?
    — Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

  • Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

  • Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
    Пацан говорит:
    — Я не девочка.
    Бабуля в ответ:
    — Ишь нашла чем гордиться!!!

  • Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    — Что у вас?
    — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    — Вы задержали его мать?
    — Нет, пол все еще мокрый…

  • Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
    — Василисушка, дай червончик на пивко.
    — Отвали, алкоголик несчастный.
    — Как была жабой, так жабой и осталась!

  • — Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".

  • Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Фильм: "99 попыток лечь спать".
    Жанр: философско—психологическая драма.
    В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

  • — Дорогой, ты станешь папой.
    — Ты что, беременна?
    — Нет, блин, из Ватикана звонили.

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

  • Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала — лучше синица в руке...
    — Да, в общем—то и жаба ее душила...

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    — Нет...Про тебя он не спрашивал!

  • На рынке рабов.
    — Раб, как тебя зовут?
    Спартак.
    — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    — Динамо.
    — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • Объявление в газете:
    — Пропала собака. Особые приметы:
    — К поводку привязан мальчик лет 9—ти...

  • Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
    — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
    — Зачем тебе это?
    — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • — Мам, а можно до свадьбы?
    — Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

  • Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
    — Думаешь, вплавь быстрее?

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.

  • Зима. Холода. Войсковая часть.
    — Рядовой Петров, какая погода на улице?
    — Не могу знать, товарищ прапорщик.
    — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
    — Дык как же... он же только выше нуля показывает...
    — Твою мать, так переверни его!!!

  • Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
    — Чего желаете?
    — Ну а чо у вас тут самое крутое?
    — Могу предложить поросенка с хреном...
    — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..

  • Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
    — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    Пассажиры:
    — ЗАЧЕМ!?
    — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

  • Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

  • Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
    — Есть будете?
    Американец:
    — А какой выбор?
    Стюардесса:
    — Да или нет.

  • У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
    — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
    — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
    — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
    Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • Врач говорит больному, которого везут на операцию:
    — Вы не волнуйтесь. Это моя десятая операция, так что надеюсь, что хоть она будет удачной!

  • — Товарищ генерал, как пишется: «вторнег» или «втореник»?
    — Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву «Ф» такого слова нет!
    — А мне что делать?
    — Пиши: «Собрание переносится на среду».

  • Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
    — Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
    Второй удивленно:
    — Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

  • Дама в аптеке:
    — У вас есть презервативы со вкусом малины?
    — Есть.
    — А со вкусом персика?
    — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

  • Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
    — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
    Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
    Маргарита опять звонит:
    — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц