Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает:
— Какова форма Земли?
Мойша:
— Круглая.
— Как вы можете это доказать?
— Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?— Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой».
— В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.
Объявление в газете:
— Пропала собака. Особые приметы:
— К поводку привязан мальчик лет 9—ти...Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
— Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
— Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
— Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
— Чего желаете?
— Ну а чо у вас тут самое крутое?
— Могу предложить поросенка с хреном...
— Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
— Есть будете?
Американец:
— А какой выбор?
Стюардесса:
— Да или нет.У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать.
— Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый.
— А я хотел бы стать певцом, — сказал второй.
— А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать:
— Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.