Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
    — Ждёшь?
    — Жду.
    Принца?
    — Нет.
    — То есть как?
    — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев.
    А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм — взял! Добавьте лимончик — добавил.
    И всё!!! Через некоторое время я готов!

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  • — Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

  • В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
    — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
    — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
    — Будьте любезны, дайте мне этот счет:
    — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • — Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
    — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
    — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

  • — Тебе не мешает, то что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • — Алло, это дежурный врач?
    — Да. Что у вас?
    — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

  • 2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
    — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

  • Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

  • Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
    — Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

  • — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
    — Конечно, братан!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
    — У вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

  • — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
    — Бывший сперматозоид и будущий труп.

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

  • Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
    — Ммм ... а сколько ему лет ?
    — Не знаю мам, у него не стоит ...
    Мама начинает истерично смеяться ...
    — Год рождения не стоит, мам ..

  • Всё равно, женщиной быть хорошо...
    Даже «Стерва» звучит приятней чем «Козёл»!

  • ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

  • "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • Операционист в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционист:
    — Ну, если сможете, назовите моего!

  • Учитель:
    — Прекратите пересылать друг другу записки.
    Ученик:
    — Это не записки. Это мы в карты играем.
    Учитель:
    — О, тогда извините.

  • — А что означает эта надпись — ПТН ПНХ?
    Порошенко, Тепла Нет! Путин, Нам Холодно!

  • В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

  • Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

  • Учительница наезжает на Вовочку:
    — Это же почерк твоей сестры!!!
    — Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

  • «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
    — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
    — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • — Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.
    — Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?
    — Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

  • Женщины бывают трёх типов:
    1. Давалки
    2. Динамщицы
    3. Ты, солнышко моё любимое

  • Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

  • — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
    — Четыре рогатки, Марьивана!
    — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
    — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

  • Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    — С чего ты взяла?
    — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц