Анекдоты про работу

5 Августа 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом—то купил? Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • — У моей соседки 25 детей! — Она что, мать—героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

  • Три подруги: — У меня муж — экс—чемпион мира по шахматам! — А у меня — экс—президент нефтяной компании! — А у меня — экскримент! — В криминальной милиции работал раньше...

  • — Ну, как тебе наш новый коллега? — Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всем, кроме работы.

  • Пациентхирургу: — Доктор, почему вы меня не зашили? — Чтобы патологоанатом меньше работал.

  • Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: — Все зависнет только от тебя!

  • Хрущев осматривает выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это "Обнаженная" Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

  • Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки. — Чего это ты в меня тыкаешь пультом? — Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.

  • Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу... — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят... Ну он уходит. Через минуту возвращается: — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

  • — Ты вообще чем занимаешься на работе? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду ещё не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

  • Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: — Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

  • Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: — Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. — Но он же распускается только ночью! — Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

  • Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

  • Люблю, когда теща правильная... — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: — Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: — Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. — Как?! Почему?! Сидоров режиссёру: — Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!

2494 Анекдота в категории