Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
    — Помогите!
    Панк:
    — Дык, че делать—то?
    Женщина:
    — Тяни ребенка за головку!
    Панк:
    — Опаньки! Вытянул!
    Женщина:
    — Возьми за ножки и шлепни!
    Панк, давая ребёнку увесистые шлепки:
    — И чтоб больше туда не лазил!

  • Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

  • Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
    — У вас на серверах какие диски стоят?
    — Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

  • Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
    — Ты где шлялся, скотина?!

  • Кризис по—русски:
    — В автосалонах все автомобили проданы до мая 2015.
    — В магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров.
    — В новостройках продают не более 3—х квартир в одни руки.

  • Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • Житель Санкт—Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

  • Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • Сын говорит отцу:
    — Папа, тебя опять вызывают в школу, я в классе окно разбил.
    — Господи! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая—то!

  • — Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит:
    — Что это вы, товагищ, бревна не носите? Посмотрел я на него:
    — Тебе, говорю надо, ты и носи. Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.
    — Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.
    — Ничего, говорит, не хочет таскать — значит, будет пилить.
    — Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
    — Ну и пилил до 56 года.

  • Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит:
    — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет.
    — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник.
    Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает:
    — Где мать?
    — В роддоме — отвечает один сын.
    — Где отец?
    — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

  • Объявление на пляже:
    — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
    — ДВА!
    Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
    — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
    Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
    — Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
    — Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

  • Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
    — У Вас кот наверное ученый?
    — Нет. Он просто ухо ждёт.

  • — Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
    — Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
    — Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

  • Директор завода вызывает своего зама:
    — Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
    — Спасибо папа!

  • В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
    — Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
    — Да она устала и писать хочет.

  • Встречается российская футбольная команда "Анжи" с киевским "Динамо". Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
    — Звыняй, братку, бананив немае.

  • — Привет! Как дела?
    Тупой вопрос.
    — Какой?
    — Как дела?
    — Нормально.

  • Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • — Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
    — Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • — Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
    — А что, у него опять новинка? Какая?
    — У него новая жена!

  • Сегодня российскими военными проведены испытания самолета—невидимки.
    — Испытания признаны успешными. Самолет, так никто и не видел...

  • Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
    — Эй, мадам, за что я плачу деньги?
    — Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

  • В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

  • Она вбежала в комнату со слезами:
    — Мама, мамочка! Что это?
    Мама улыбнулась и сказала:
    — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

  • — А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
    Менты, что ли?

  • — Кто первый полетел в космос на собаках?
    Чукчи.
    — Нет. Блохи.

  • Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
    — Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

  • — Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
    — Что—что, отворачивается к стенке и храпит!

  • — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
    — О, представляю, как вы мучаетесь.
    — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

  • А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.

  • ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
    Мотоцикл лежит дороге...Рука лежит на дороге...Нога лежит на дороге...Голова лежит на тротуаре, на тратуаре, на тро— , на тра,— (пинок ногой), на дороге.

  • Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

  • — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    — Не дай бог аист прилетит.

  • И звали ее Мэрри Поппинс.
    — А по паспорту — Мария Жопова.

  • Женский мозг состоит из следующих частей:
    — 10% — знания, полученные в школе.
    — 20% — журналы и сериалы.
    — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

  • Женский разговор в курилке:
    — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
    — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
    — Ну да...
    — А ты презервативы купила?
    — Не—е—е—ет (очень удивленно).
    — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

  • Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц