Анекдоты про работу

25 Июня 2021

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Встречаются двое: — Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь. — И как оно работает? — Ладони морщит. — А какая тут связь с продлением жизни? — Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!

  • Змей Горыныч при устройстве на работу: — Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

  • Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе. Петя удивляется: — А что, он к тому времени еще не закончит?

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Блондинка жалуется подруге: — Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. — Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу

  • Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: — Были — ли вы когда — нибудь под следствием? Он пишет: — Нет. Дальше идет: — ..и почему? Он пишет: — Никогда не попадался!

  • Объявление: — Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

  • Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? — Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: — Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

  • — Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? — Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...

  • Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ — электроэнцефалография... исследование работы мозга. — Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где—то потеряла... А мне сейчас к нервному. — Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите... Тут, что и вчера было...

  • Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух дает ей задание: — И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему и говорит: — Я пересчитала десять раз! — Молодец! Люблю старательных работников. — Вот здесь записаны все десять итогов.

  • Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет? — Странно, я утром ехала — зелёный горел!

  • Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: — Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

2494 Анекдота в категории