Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

  • Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

  • — Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
    — Где моя зарплата, тварь?!

  • Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
    — Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
    — Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
    — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
    — Автомат для поднятия настроения. Он думает:
    — Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

  • Приходит к психотерапевту пациент:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
    Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

  • Взлетает самолет:
    В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    Террористы есть:
    — Нет:
    — Диссиденты есть:
    — Нет:
    — Ну хоть евреи есть:
    Поднимается дряхлый старичок:
    — Я — еврей:
    — Все:
    Летим в Израиль!

  • Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

  • Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
    Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
    — А сколько уже сдохло?
    — Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.

  • Разговаривают два одессита:
    — Сема, ну у тебя и шея!
    Изя, так я же жру!
    — Сема, так надо же мыть!!!

  • Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
    — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.

  • Спорт для одаренных:
    1. Прыжки в ад
    2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
    3. Стрельба из лука в самого себя
    4. Бег от проблем

  • Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
    — Мусульмане есть?
    Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
    — Ну, я мусульманин!
    — Пошли со мной.
    Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
    — У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
    — Не вопрос.
    Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
    — Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову.
    Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
    — Еще мусульмане есть?
    Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит:
    — Вот те крест, последнего забрал!

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
    — Сколько?
    — 5 тысяч.
    — Зачем так дорого? Сбавьте немного.
    Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
    — Штраф за остановку в неположенном месте.

  • — А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
    — Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

  • Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
    — Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
    — Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
    — А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

  • «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

  • Бабушка, пытаясь покушать в сушибаре, связала два свитера.

  • По сообщению источников из Ген прокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье:
    — Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ.

  • — Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
    — Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
    — Отстань, гуляю я.

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • Шарик рассказывает Матроскину:
    — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
    А Матроскин отвечает:
    — Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • Первый пилот — второму:
    — Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
    Через полчаса возвращается разочарованный:
    — Нет, моя жена лучше!
    Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
    — Ты прав, твоя жена лучше!

  • Приходит мужик к другу и говорит:
    — Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
    — И как там?
    — Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш».
    — А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр».
    — Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!

  • Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
    — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
    — Нет, я один.
    Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
    — Нет.
    — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
    — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
    — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

  • — Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
    — Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом...

  • Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

  • Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
    — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались!
    — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, женился, а нам даже жить негде.
    — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
    — Не получится: он сам у своей тещи живет.

  • — Есть ли разумная жизнь во вселенной?
    — Есть.
    — А почему она с нами не связывается?
    — Так разумная же.

  • — Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
    — Зачем? Я привёз.

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

  • Муж и жена гуляют в парке.
    — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
    — ?!
    — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • — Маруська, где это ты чулки порвала?
    — За танк зацепилась.
    — За какой танк?
    — Да на погонах.

  • Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
    — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть?
    — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • — У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
    — Неужели?
    — Точно! Тебе как—то похер и на то и на другое.

  • Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий:
    — Не уважаю, я горжусь тобой!

  • — Ты чего такой грустный?
    — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
    Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц