Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

  • — Боженька, я запутался, сбился с пути!
    — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

  • — Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги?
    — Сукавыжималка.

  • Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

  • Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
    ​— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

  • Белка—летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

  • Есть девушки, к которым хочется подойти, нежно обнять и сказать:
    — В каком весе борешься, брат?

  • Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что—то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
    — Ну что, все нормально?
    Парашютист:
    — Да.
    — Лямки яйца не жмут?
    — Нет.
    — А как зовут?
    Света.

  • Муж спрашивает жену:
    — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
    — Вот честно — мысленно — ни разу!

  • Разговаривают две блондинки:
    — Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
    — Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
    Жена спрашивает:
    — Кто, та женщина, в красном платье?
    Муж отвечает:
    — Любовница шефа.
    — А та, полная брюнетка?
    — Любовница главного бухгалтера.
    — А в жёлтом платье в цветочек?
    — Любовница начальника отдела.
    — А эта, стройная блондинка?
    Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
    — А это, моя любовница!
    Жена с гордостью:
    — Наша — лучше всех!!

  • Совет из журнала:
    — Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
    Ответ читателя:
    — Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

  • После секса с подругой как—то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

  • Звонок в 4 утра:
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — А ты что отстал?

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!

  • — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
    Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

  • Слоган. "Доширак — паленой водке достойную закуску."

  • Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
    — Мусикабы.
    Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
    — Эх, мужика бы!

  • — Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
    — Прекращайте праздновать.

  • Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
    — Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
    — Закрой рот и не гавкай!

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

  • — Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.

  • Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
    — Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
    — Сотовый телефон...
    — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

  • Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.
    — До сих пор лежит. Не успевает.

  • — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  • — Сколько тебе лет?
    — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
    — Ладно, а когда у тебя день рождения?
    — 24 марта.
    — Какого года?
    — Не поверишь: каждого!

  • Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    — Документы
    — Нету
    — Права
    — Нету
    — Дыхните
    — Я бухой!
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
    Капитан—внедоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
    — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

  • Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
    Мимо идёт волк:
    — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
    — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка.
    — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
    Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
    Из строя:
    — Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
    — Кто это сказал?!
    — Галилей.
    — Галилей, ко мне!
    — Так умер давно, товарищ прапорщик!
    — Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

  • — Ты когда последний раз на свидании была?
    — Недавно.
    — Год назови.

  • Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

  • Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
    — Боже мой Наташенька, какая у вас шея!
    Наташа кокетливо:
    — У меня все тело такое!
    Поручик, в испуге отскакивая:
    — Так мыться же надо, Наташа

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
    — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
    — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
    — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • Зима, гололед, идет девушка по улице. Перед девушкой идет мужик и несет в «клетке» десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворачивает и видит— на земле мужик, ну точно, все—таки упал!
    Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?"
    Тот как то странно улыбается:"Нет, яйца целые!"
    И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

  • — Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.

  • — Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

  • На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
    — Сколько…?
    Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
    — ..минут до прихода поезда?

  • Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.

  • Жена говорит мужу:
    — Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    — Водку—то зачем?!
    — Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю:
    — Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • — Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
    — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
    — Значит работа его полностью удовлетворяет...

  • Утро. Жена мужу:
    — Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

  • Девушкам на заметку "Как быстро выйти замуж":
    1. Установить диван возле ТВ и розетки.
    2. Поставить рядом пиво.
    3. Насыпать еды.
    4. Открыть дверь в квартиру.
    5. Ждать.

  • Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц