Самые свежие смешные анекдоты до слез
Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!Любимая фраза начальства:
— НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! Вчера была задержана группа бандитов—оборотней.
— Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
— Кто знает, как летают птицы?
— Косяками!
— Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
— На травке!
— Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
— Стаями!
— Неправильно! Два! Фамилия?
— Косячков!
— Молодец! Пять с плюсом!Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.
Акция от правительства Украины: Пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!У винно—водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как на счет пятого?
— Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.
Блондинка зовет своего бойфpенда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
— А что это должно быть?
— Hа коробке был нарисован тигp.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
стол, на коробку и говорит:
— Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.— Официант, вилку мне!
— Пожалуйста, 5 рублей!
— Так она же грязная!
— Чистая вилка — 10 рублей!
— Безобразие!
— Безобразие — 500 рублей в час!
— Да я вас сейчас!!
— Меня — 700 рублей в час!!!Если хорошенько не поесть, то где, скажите, взять силы для борьбы с лишним весом!
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия—Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.Сын—первоклассник, ковыряя макароны в тарелке, вдруг спросил:
— Папа, а у единорога есть пищеварительная система?.
Я быстро вышел из ступора (сказался большой опыт) и подумав, уверенно заявил^
— Есть.
Моя жена задумчиво подвела итог нашей дискуссии:
— Единорогов — нету. Пищеварительная система единорогов — есть.Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.
— Слышал, наши вчера опять проиграли?
— В каком виде спорта?
— В футболе.
— Наши умеют побеждать только на выборах.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.