Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

  • Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

  • Девочка, а ты из какого класса?
    — Буржуазия.

  • Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд

  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

  • Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
    — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
    Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
    — Быть не может!
    — Так щас будет бить, таки считайте!
    Наступает полдень. Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Все трое, хором:
    — О—о—о—о!
    Часы:
    — Бум—м—м—м…
    Хором:
    — Раз!

  • Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
    Больше запросов — больше денег. Закон Google.

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Гаишник блондинке:
    — Вы почему не остановились?
    — Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    — Это не жезл, это шлагбаум.

  • — Слышал, у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Всю левую сторону отняло...
    — А член?
    — Успел направо перебросить...

  • Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, один кофе.
    Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
    — И один булачка.

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

  • — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

  • Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

  • Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

  • — Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
    — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

  • — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пять рублей.
    Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • — Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
    — Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • Сара на сайте знакомств:
    — Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

  • У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
    Из кабинета выходит врач:
    — Кто тут с лексусом?
    Встает какой—то мужик.
    — Пройдите на кастрацию.

  • Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
    — Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
    — 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
    — 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

  • Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
    — Ты кто?
    — Вася.
    — А че ты тут делаешь?
    — Колбасу ем.
    Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
    — Дурак ты! — посмеялись друзья.
    — Ведь это был любовник твоей жены.
    Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой...
    — Как тебя зовут?
    — Федя.
    — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
    — Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот.
    — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
    — А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
    — Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

  • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

  • Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

  • Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
    — Что изволите еще?
    — А можете сделать большие выразительные глаза?
    — Конечно! Взгляните на счет.

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • Диалог у психотерапевта. Женщина 35—40 лет:
    — Хочу, чтоб вернулся.
    — Зачем?
    — Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что—то не то...?..

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • Вопрос анкеты:
    — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
    Ответ:
    — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

  • Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень — убей босса.

  • Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
    Он кладёт перед ней два мешка.
    — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
    Жена берёт мешок:
    — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
    Лесник:
    — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

  • Объявление в разделе «Ищу работу».
    Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • Рабиновича спрашивают:
    Яша, как жизнь?
    — Ой, вы таки не поверите, — отлично!
    — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

  • Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед

  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц