Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
    — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

  • Звонок ясновидящему:
    — Алло, можно к вам на прием послезавтра?
    — Но вы послезавтра не сможете прийти!
    — Но, почему?!?
    — Завтра вы сломаете ногу!!!...

  • — Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
    — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
    — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
    — Ну, сын мой, как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
    Второй подходит:
    — А тебя сын мой как зовут?
    — Хаим
    — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
    Третий.
    — Как зовут?
    — Сруль.
    — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
    — Почему так долго ждали? — говорит судья.
    — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

  • Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде и периодически выкрикивает:
    — Иван!!!
    Из окопа высовывается Иван:
    — Чего?
    В ответ "бабах". Ваня труп.
    — Петро!!!
    — Аюшки?
    Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
    — Только не Джумабай! Только не Джумабай!

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
    — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
    — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
    — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
    Вовочка:
    — Я знаю, я знаю! Он ответил:
    — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

  • Вовочка:
    — Марьванна, можно войти?
    — Войди.
    — Глубоко?

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    Папа придёт, разберётся!

  • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

  • Китайца спрашивают:
    — Ну как вам Москва?
    — Отлично: чисто, тихо и народу мало.

  • Вася, что тебе пожелали на Новый год?
    — Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

  • Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
    Изя, ты что, на меня обиделся?

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
    — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  • На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
    — Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
    — Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
    — Да, я знаю. А что с трупом делать?

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

  • Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.

  • — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

  • — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
    Психиатр...

  • На пляже:
    — Девушка, а вода сегодня теплая?
    — Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
    — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    — Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
    20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
    — Несите тазик сейчас буду рыгать!
    Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
    — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

  • Самый большой лжец — это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни».

  • — Ваша фамилия?
    — Ослик.
    — Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.

  • Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    — Вам штраф!
    — !?
    — За издевательство над налоговой инспекцией.

  • Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
    — Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
    — Вы действительно хотите эстонку?
    — Только эстонку.
    Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
    — Ну что, засунул?
    — Засунул.
    — Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.

  • Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

  • Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
    Он говорит:
    — Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
    — А что такое TCP—IP?
    Хакер:
    — А что такое книга?

  • Учитель:
    — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

  • Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
    — Уже возвращается!
    — А по какой стороне улицы идет?
    — По обеим!

  • Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
    — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

  • Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • — Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    — Это мне папа продал, когда умирал.

  • Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам.
    — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.

  • — Что такое улица?
    — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц