Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • В школе:
    — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
    Коля:
    — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
    Петя:
    — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
    Вовочка:
    — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

  • На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
    — Тёща не сука, экономика не наука!
    Преподаватель себе под нос:
    — Насчёт тёщи я не уверен.

  • Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
    И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
    — О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
    Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
    — О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
    И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
    — Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

  • Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

  • Старый охотник приятелю:
    — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
    — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

  • Отец читает маленькому мальчику сказку перед сном:
    — И тут из леса вышел гоблин...
    — Кто, блин?
    — Спи, блин!!!

  • — Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
    Парень без костюма Капитана Очевидность.

  • Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

  • — Что ты нашел в ней?
    — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

  • 95% людей — идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

  • Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • — Ты что, раньше тупости родилась?
    — Конечно, я же на год тебя старше...

  • Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

  • Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    — Герасим был это... этим...
    Hу, звуковой карты у него не было..

  • Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • — Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так.
    — Национальность?
    — Еврейка.
    — Выкрутится! Следующий!

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    — За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Мужчина вызывает «Скорую помощь».
    По приезду оной:
    — Что случилось?
    Теща грибочками отравилась…
    — А почему она вся в синяках?
    — Да она их есть не хотела!

  • Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

  • Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

  • Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
    — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
    — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
    зима, работа и переворот еще даже не начался.

  • Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
    — Может он из наших?
    Одна потрогала хозяйство:
    — Не мой.
    Другая потрогала:
    — И вправду не твой.
    Третья потрогала:
    — Да он вообще не из нашей деревни.

  • Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

  • Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

  • Переписка по ICQ:
    — Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
    — На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

  • — Ух, ты! Смотри какая женщина!
    — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
    — Ну—ка, ну—ка, поподробней.
    — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
    — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
    — Лучше не бывает:
    — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

  • Колобок ранен! Он потерял много теста!
    — Пекарь! Тут есть пекарь?

  • Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
    — Давай я ее молотком забью!

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • В детском саду.
    — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
    — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

  • Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
    Гиви, нога целый?
    — Целый
    — Гиви, рука целый?
    — Целый
    — Гиви, голова целый?
    — Целый
    — Тогда вылезай
    — Не могу, я ещё лечу!

  • Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20—м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где—то полминуты, после чего говорит:
    — Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    — Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    — Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
    — А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • — Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    — Откуда ты знаешь?
    — Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

  • Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
    — Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
    Нарик, нехотя отрываясь:
    — Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.

  • Муж вернулся из длительной командировки с баблом. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он ей говорит:
    — Пошли к тебе.
    А жена в ответ:
    — Нет, лучше к тебе! У меня вчера муж приехал…

  • — Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    — Нет, мы еще того не доели.

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
    — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
    — Не перебивай...

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
    — Как дела?
    — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
    — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц