Самые свежие смешные анекдоты до слез
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь...Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Крещатика» вам прибавили зарплату.Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
— Можно тебе задать один личный вопрос?
— Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
— Когда ты в последний раз занимался сексом?
— Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
— Что сегодня делала в детском саду?
Дочь:
— Мы кушали волчьи ягоды!
Папа (очень спокойно):
— Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
— Да, хочу.
Папа (невозмутимо):
— Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!— Пойдем в бар?
— Нельзя в бар.
— Поехали на рыбалку.
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что сел?
— Начальник, это не смешно.Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: — Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.
— Но почему над торговым центром?
— Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.— Где тебя черти носят?
— Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
— Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают:
— Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут!Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
А вы знаете, как в Питере называют бордели? По*блики.
Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.
У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.
Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили...
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю...
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...— Сара, а сколько Вам лет?
— Таки восемнадцать.
— Но два года назад Вы говорили тоже самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!— Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
— Потому что лежачего не бьют.— Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
— Да меня по дороге ограбили!
— Ты его запомнил?!
— Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»