Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    — Что главное в танке?
    — Орудие, — отвечает один.
    — Броня, — говорит второй.
    — Гусеницы, — докладывает третий.
    — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
    — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
    Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
    — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
    — Как какого цвета? Телесного, конечно.

  • Блондинка Валуеву:
    — Вы меня домой не подбросите?
    — Легко, а на какой этаж?

  • Диалог на стройке:
    — Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!
    — Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

  • Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина:
    — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим!
    Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят:
    — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ...
    Остается одна пачка.
    — Давай водиле отдадим!
    Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило!
    — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту!
    Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет.
    — Эй, коньяк—то!
    — Это тэбэ!
    Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим...
    — Вась, вставай, на работу пора!
    — Черт, лучше бы в парк поехал!!!

  • Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
    — А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебльник не разорвало, когда в свисток дуете!

  • Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

  • Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
    — Ты слышала, подруга, коровы — то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
    Вторая, лениво жуя траву:
    — Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
    — Ты что, сынок?!
    — Один глоток не повредит, один глоток не повредит... А у нас теперь пудель родился!

  • Совет девушкам: "Никогда не спорьте с мужчиной. Просто начинайте либо плакать, либо раздеваться."

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • — Ну и что ты на нее так смотришь?
    — Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

  • — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
    — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку—питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

  • — Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
    — Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
    — Балабол ты, Коля, балабол...

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    — Отец обещал — отец сходил!

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
    — А я скрестил арбуз с тараканами.
    — И что?
    Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

  • — Холодно как—то, прям замерзла вся.
    — Включи обогреватель.
    — Вообще—то это был тонкий намек…
    — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

  • СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

  • Петя, где ты вчера был?
    — С папой корову к быку водили.
    — А что, папа сам не смог бы?
    — Смог, но бык лучше.

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
    — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?!
    Вторая (мечтательно):
    — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

  • Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом — это мудрая политика. А когда народ над правительством — это экстремизм??

  • Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

  • Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

  • Два медведя весной:
    — Ну, как прошла у тебя спячка?
    — Круто! Зимы как и не было!
    — Что, очень крепко спал?!
    — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

  • — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    — Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    — Я не ошибся. Я не себе сломал.

  • Россия — единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

  • — Следи за вещами, Золушка...
    — Это почему?!
    — Твой кучер — крыса!

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
    — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

  • Во время операции гаснет свет.
    — Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
    — Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

  • Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера мою жену прав лишили!

  • Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

  • Разговор в отделе кадров:
    — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

  • Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

  • Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
    — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
    — Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
    — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

  • Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    — Конечно, это когда я учился в первом классе.

  • Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц