Самые свежие смешные анекдоты до слез
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.Блондинка с сыном вернулись с юга. И она радостно говорит мужу:
— Прекрасно отдохнула. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой милый человек.
Сын добавляет:
— Какой же он герой, если без мамы один боялся в темноте!Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
— Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!Я знаю, что такое целлюлит!
— Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!Объявление:
— Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
— Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Где?!
— Да, в общем, везде.Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.Объявление в туалете:
— Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!
Внизу приписано:
— А можно бумагой? Щеткой очень больно!Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
— Ну что, сифилитики, доигрались?!
— А ты куда?
— А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.Телефон доверия. Измученный консультатнт—психотерапевт уже 4—й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана... И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка из последних сил садится и говорит:
— Поиграла, блин.Закон подлости известен многим в нашей стране.
— Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Верховную Раду, чтоб он перестал работать.Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.
Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню.Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо...О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.