Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
    — Да, особенно в орфографии.

  • Покупательница звонит в магазин:
    — У вас есть ткани веселеньких расцветок?
    — Есть, приезжайте, обхохочетесь!

  • Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

  • Джордано Бруно не горел желанием встретиться с инквизицией.

  • Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

  • Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    — Это у нас принтер.
    — Прикольненько!
    — Это факс.
    — Прикольненько!
    — Это ваше рабочее место.
    — Прикольненько!
    — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    — Да, «миньет»!
    — Прикольненько!

  • Почему вы своему песику дали такое странное имяКОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Жена: У меня дырка от сережки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка?!

  • Американцы — это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    — Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
    — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
    — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз—ж—ж—ж—ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

  • Парень рассказывает своей девушке:
    — А у меня кошка необычная.
    — И чего в ней такого, необычного?
    — Вот, посмотри фотографии.
    — Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    — Кошка фотографировала!

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

  • Беседуют три подруги. Одна говорит:
    — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
    — А мне муж купил домашний кинотеатр.
    Включил и развлекайся.
    — А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
    — А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

  • Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
    — Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
    — Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

  • Вопросы утром к маме:
    — Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д.
    Вопросы утром к папе:
    — Пааап, а где мама?.

  • Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    — МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.

  • Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.

  • Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
    — Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Она:
    — Любовь как бабочка...
    Он:
    — Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
    — Вы хотите секс по телефону?
    — Да!
    — Передаю трубку вашему командиру...

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

  • Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

  • Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй.
    Подкатывает джип, вываливает амбал:
    — Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?
    — Да, вoт прямo и езжай.
    Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
    — Че ж ты, блин, сука...
    Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили...

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • В школе учительница отчитывает малыша:
    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    — Мой папа так говорит.
    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
    — Чо мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
    Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
    — Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

  • — Папа я потерял таблетки!
    — Голубенькие, ты их не видел?
    — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

  • Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
    — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
    — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

  • Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
    — Дорогой, что случилось?
    — Да так, ничего.
    — Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
    — Ты уверена?
    — Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
    — Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
    — Дайте пожалуйста, документы.
    — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
    — Нет, пожалуйста, дайте документы.
    Зануда, вот 200 долларов.
    — Документы машины, и побыстрей!
    Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
    — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
    — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

  • Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц