Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник—отец будит гаишника—сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано ещё!
    — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • Сидят два вампира, жертву высматривают:
    — Давай вон того мужика укусим.
    — Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

  • Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
    — На какую зарплату вы рассчитываете?
    — На "вау, это все мне?".

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    — Что, слишком сложные рецепты?
    — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

  • Жена с мужем ругаются. Она говорит:
    — Всю жизнь ты мне поломал!
    — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  • — Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
    — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежек государственных прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
    — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

  • “Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Изя, дай штуку взаймы.
    — Только после возвращения из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думал.

  • 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
    А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
    — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • Гинеколог говорит девушке на приёме:
    — А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

  • Браток на приеме у терапевта.
    — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
    — Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

  • Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
    — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
    — Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

  • — Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
    — Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

  • Путин спрашивает Шойгу:
    — А вы давно были в отпуске?
    Шойгу, в истерике:
    — Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

  • Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
    — Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
    А она вытащила наушники из ушей и сказала:
    — Что?

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Вор—домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шёл!

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
    — Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей
    А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
    — Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

  • Детский психиатр — сюда приходят умирать вымышленные друзья.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А ты почему ничего не ешь?
    — Да на диете я.
    — Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
    — Да это, ремень у меня закончился...

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • Вопрос:
    — Что такое холостяцкая яичница?
    Ответ:
    — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • — Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
    — Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
    — Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

  • Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
    Муж:
    — Твои родственники?
    — Ага, свекровь со свекром.

  • Хозяин маленькой машинки везет друга.
    — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
    — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

  • Объявление:
    — В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
    — У меня сегодня руки просто отрываются!
    — А что с ними?
    — Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

  • Советское время. Объявление на одесском вокзале:
    — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель—Авив!
    — Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

  • Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

  • Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

  • Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
    — А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
    — А ты чем поделишься?
    — Как чем? Я уже поделился — идеей!..

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • Чукча заходит в салон.
    — Как хотите подстричься, — его спрашивают, — под ноль, полубокс, канадка?
    — Однако, под ноль.
    Сделали стрижку, смотрит на себя:
    — Однако, не очень, давай канадку.

  • Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
    — Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
    — То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
    — Скажи ему, что у тебя болит голова.

  • Петька говорит Василию Ивановичу:
    — А наша Анка—то, оказывается, целкой еще недавно была!
    — Да с чего ты взял?
    — Иду я вчера, смотрю — ебет ее один солдатик, а простыня под ней вся красная!
    — Чапаев — Сколько раз я ей говорил:
    — Анка, не ебись на знамени!

  • Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

  • — Думаю, Вам нужно выпить и потр@х@ться.
    — Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

  • Маньяк на приеме у психиатра.
    Отгадайте загадку:
    — Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
    Подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, это — ножницы!
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    В ответ удивленный вопрос:
    — И вы думаете, что это от большого ума?

  • Разговаривают два приятеля:
    — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
    — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц