Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали…

  • Урок "природоведения":
    — Хаим! Что ми имеем с гусь?
    — Жир!
    — Правильно! А ещё что?
    — Жир!
    — Ну, а ещё что?
    — Жир!
    — !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
    — На сундуке, учитель.
    — ???? А на чём спит твоя мама?
    — На кровати.
    — А что лежит на кровати?
    — Перина.
    — А что летит из перины, когда её взбивают?
    — Клопи!
    — А ещё что?
    — Пухь!
    — О!!! Так что мы имеем с гусь?
    Жир!

  • Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
    (Из записок богомола)

  • — Ты на рыбалке сколько поймал?
    — Меньше, чем Витек.
    — Так ведь он ничего не поймал.
    — Ну вот, а я еще и удочку потерял.

  • В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    — Денег нет.
    Клиент:
    — Очень надо.
    Кассир:
    — Зачем?
    Клиент:
    — За квартиру заплатить.
    Кассир:
    — Оплатите переводом.
    Клиент:
    — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
    Кассир:
    — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    — Пожалуйста, выбирайте!

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

  • — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
    — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    — Во сука — без меня хотел уехать!

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Кабинет начальника РОВД.
    — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

  • Удивительно, но солдафонами чаще всего бывают те, кто не служил в армии.

  • — Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
    — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
    — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

  • — Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

  • — Папа, а правда что ведьмы не существует?
    Папа, посмотрев на тещу:
    — Я, когда был маленький, тоже так думал.

  • Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
    — У вас трусы есть?
    Продавщица:
    — Hет.
    Мужик:
    — А в продаже?

  • Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус".
    Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

  • В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

  • Сережа, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  • Отец читает сказку сыну на ночь:
    — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
    Пап, скажи честно, че ты куришь?

  • — Что будешь делать в новогоднюю ночь?
    — Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
    — Зачем?!
    — Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

  • Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

  • — Чем отличается хард от софта?
    — Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

  • Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
    — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
    — Доча, ты что, какой слоник?
    — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
    — Откуда ты взяла эту чушь?
    — Я слышу, как мама в спальне говорит:
    — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
    — Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
    Мама, да я найду!..

  • Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
    — Это ваши дети?
    — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

  • «Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • Моряк (по телефону):
    — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
    Телефонистка:
    — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
    — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

  • Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель.
    — Облевался, — с ужасом подумал генерал. Ничего, выкручусь.
    — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из—за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал.
    — Ну а вы что, ваше превосходительство?
    — Ну, а я, как положено, — 10 суток ему, паршивцу, влепил.
    — Мало дали, господин генерал.
    — Почему?
    — Этот наглец вам еще и в штаны наложил...

  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — На море, конечно. А ты что путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

  • Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

  • Друг — это человек, который в любой момент может попросить у вас денег взаймы, но никогда не делает этого.

  • — Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
    — Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку.
    — И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

  • Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

  • На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

  • Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции — треугольные, а люди — долбо*бы.

  • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
    — в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
    — в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
    — в России выставляют знак "40"

  • Брюнетка — блондинке:
    — Я очень рано в школу пошла.
    Блондинка:
    — Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц