Анекдоты про работу

17 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • — Ваши сильные стороны? — Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать

  • Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем—то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что—то отключили или поругаться!

  • Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. – Здравствуйте, как поживаете? – Прекрасно! – Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает? – Как всегда королем.

  • Парень, у которого квартира расположена прямо над ночным клубом вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов встает и идет на работу.

  • Инспектор осматривает машину – подозревает, что водитель нетрезвый: – Дуйте в трубку. Тот дует, трубка не синеет. – Что, не работает что ли? Дует сам: – Да нет, работает.

  • В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача: – Он что, действительно болен? – О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

  • Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: – Ну, теперь—то тебе зачем? – Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

  • Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

  • Сегодня резко проснулся из—за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

  • Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

  • — Танечка, ты почему плачешь? — Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю. — А где ты работала? — В роддоме.

  • Обращение к президенту. Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

  • — А вы кем работаете? — Я коекто. — В смысле?! — Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

  • На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

  • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2494 Анекдота в категории