Самые свежие смешные анекдоты до слез

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные...

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

— Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
— Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
— Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
— Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
— Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
— Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
— Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
— Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
«Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

— Что общего между Обамой и Порошенко?
— Оба — шоколадные!

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У Вас тоже оно тупое.
— Я знаю, я тоже юрист.

В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Разговаривают две блондинки:
— А Роза Ветров это мужчина или женщина?
— Женщина конечно!
— А почему тогда Ветров?
— Фамилию мужа, значит, взяла.

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй:
— Что это?
— Нэ знаю...
— Зачэм это?
— Нэ знаю...
— Ну так викинь !
— На, сам викинь !!!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую музыку твой еврей пишет.

На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
Она клала на санкции.

Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна:
— За убийство...
Вторая:
— За кражу...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Во время операции под местной анестезией пациент замечает, что его оперирует не профессор, а молодой хирург...
Пациент возмущается:
— Мы же договаривались, что меня будет оперировать профессор!
— Hе беспокойтесь, профессор не оперирует в таких пустяковых случаях — он поручает эти операции нам, а сам приходит позже...
— Позже это когда?
— Когда случай становится по—настоящему серьёзным...

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня.
— Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах.
— А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг—скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
— Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
— Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
— Ну наш, и чё тебе надо?
— Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
— Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
— Да, маленький такой пуделёк!
— И как же…???!!!!
— А ваш им подавился... !

Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

Дочка, пяти лет:
— Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?
Мама:
— Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
— Ты разрешила папе делать все, что он хочет?

— Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается!

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее с*чкой. У них родилась тройня. А у собак так вооще четверо

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.
— Оорs, обнаружено новое устройство...

Гражданская война. В окопе:
— Петро, глянь не москаль ли бежит?
— Да, однозначна москаль!
— А давай в него с ружья бахнем?
— А вдруг он то же в нас бахнет?
— Дык, а в нас то за что?

Из милицейского протокола:
— В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь , фокус покажу?
— Давай !
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно!
И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.