Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

  • Муж своей молодой жене:
    — В наш брак тоже никто не верил, но посмотри как все сложилось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!

  • — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой... как оно меня имеет!

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

  • Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
    Араб обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться.
    — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
    ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
    воды.
    Через час приползает араб с высунутым языком.
    — Давай свой хренов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

  • Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
    — Чего девушка хочет?
    Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    — Ты спишь?
    — Ну сказал же, что сплю!
    — Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    — Нет уж, что ты хотела? Говори!
    — Ты кто?

  • Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
    Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
    — 10:35! Точно по графику!

  • В аптеке:
    — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа "я не знаю где фен"...
    — "Ибупрофен"?
    — Точно, 2 упаковки пожалуйста.

  • На уроке математики:
    — Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
    — Нет, при помощи двух неизвестных.

  • Если вы — хрен знает кто и болеете — хрен знает чем, то это Альцгеймер.

  • Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

  • На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Да видите ли... Как вам сказать...
    — Так и скажите: почему вы здесь???
    — Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • Маленькая девочка:
    — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
    — Да доченька.
    — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
    А когда она полетит?
    — Завтра утром, дорогая.

  • В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
    — Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
    Ужас! И что ты теперь делать будешь?
    — Не знаю… Рис, наверное…

  • Приходит один раввин к другому и говорит:
    — Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора, принял христианство! Я в трауре!
    Другой отвечает:
    — Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
    Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
    — Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что—нибудь, Господи!
    Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес отвечает:
    — Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже, того.

  • — Продайте мне бутылку водки.
    — А сколько тебе лет?
    — Мне 23.
    — Мы детям водку не продаем.
    — Ну мам!

  • Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

  • — Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
    — Так мило. А что бы ты изменил?
    — Не пришёл бы.

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
    — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
    Француженки:
    — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
    — А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    — Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  • — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
    — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

  • — Как дела?
    — Да все с ног на голову и коту под хвост...

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • Женщина, это платье вас полнит!
    — Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила

  • В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
    Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
    Одна девица решила, что очень умная:
    — А может быть, я беременная?
    — Ты не можешь быть беременной.
    — Это ещё почему?
    — Потому что крокодилы откладывают яйца.

  • Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
    — Ужас какой—то!!! достал меня муж.. все "мама—мама... мама—то... мама—сё.. что, мол, я не делаю — все не так как его мама.. и мама лучше готовит, и лучше стирает...и т.д.
    Подруга даёт совет:
    — А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может. Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней шикарное черное бельё.. ну в общем всё при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит:
    — Ты вся в чёрном... что—то случилось с мамой?

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • Разговор двух одесситок:
    — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
    — Думаю танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, мы слышали, как она поёт.

  • — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    — Не дай бог аист прилетит.

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • — Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
    — Да,понимаете,я был на ипподроме....
    — Ну и...!!!???
    — У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
    — И что???
    — Что—что...Пришёл третьим...

  • — Ты кто по знаку зодиака?
    Рак.
    — Хорошо. А свистеть умеешь?
    — Умею.
    — Просто отлично. Может, рванём в горы?

  • Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
    — Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

  • Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
    — Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
    А русский — от того, что услышал по радио:
    — На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
    — Ты хорошо выглядишь!
    Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

  • — Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

  • Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

  • Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
    — Ну поселите куда—нибудь.
    — Мест нет!
    — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
    Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
    — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

  • По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
    Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"

  • Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
    Вовочка, почему не строишься?
    — Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
    — Кто?!
    — Предохранитель!
    — Наверное, телохранитель?
    — Да!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц