Анекдоты про работу

24 Сентября 2021

Анекдоты про работу

Все картегории
  • — Дорогая, ну ведь не работать скучно. — Ага, а работать — обхохочешься.

  • После собеседования: — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

  • — Ты чего нервная такая? — Да что—то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. — Нет секса? — Нет секса.

  • Ты ничего не знаешь о нервном тике. Как—то раз я пошел учиться, а потом устроился на работу, женился и завел детей. И это все был один нервный тик!

  • Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

  • Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря

  • — Кем вы работали в госструктурах? — Эффективным менеджером. — Насколько эффективным? — На 30% от бюджета. — Должен признать — это высший «пилотаж»!

  • Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

  • Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал? — ??? — Слава богу, не себе.

  • – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали. – Хорошо, дайте попробовать. – А вот это уже призыв к свержению власти.

  • — Ты как на работу добираешься? — Сквозь сон...

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего—то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня — "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"

  • Работаем на скорой. Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?"

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

2494 Анекдота в категории