Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
    Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
    — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

  • Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
    — А где двери?
    — Да вот же они сзади!
    — Да нет, где двери?
    — Мужик, сзади тебя!
    — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

  • Поймал Волан—де—морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается...
    — Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!?
    — М—мне с—с—стр—рашн—но...з—здесь т—темно и—и о—о—очень х—хол—лодн—н—но...
    — Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться одному?

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
    — Ну как ты там? Как спишь по ночам?
    — Да ничего, сплю как ребёнок.
    — Это как?
    — Всю ночь плакал и два раза обоссался.

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
    — Я второй клоун в Союзе
    — А кто же первый?
    — А первых — до хрена.

  • "Хорошего человека должно быть много" (с) Катерина, 130кг

  • Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

  • С погибшего в море судна спаслись трое — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
    — Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец — инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

  • Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

  • Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
    — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
    ЛОР говорит:
    — Ты чего, я ж ничего не умею!
    — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
    На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
    — Скажите "А".
    Тетка говорит: "А".
    — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
    Опять смотрит, смотрит и говорит:
    — Скажите: "Б".
    Тетка говорит: "Б".
    — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
    Снова посмотрел и говорит:
    — Скажите: "К".
    Тетка говорит: "К".
    — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР...
    Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
    — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
    А она ему:
    — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
    — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

  • Буфетчик обращается к новому официанту:
    — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

  • Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
    — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
    Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
    — Вы можете его увеличить?
    — Конечно, мадам.
    — А можете убрать шляпу?
    — Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
    — Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

  • 3000 год. Урок русского языка.
    — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

  • Военком призывнику:
    — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

  • Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
    — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
    — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
    — А где же апельсин? — спросила воспитательница.
    — У меня, — ответил Джимми.
    — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

  • Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что—то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • Жена звонит мужу:
    — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
    — Ёп твою мать!
    — Я так и подумала, что от тебя!

  • Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это.
    Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
    — Абрам ты мне изменял?
    — Только один раз.
    — Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

  • Начальник кричит подчинённому:
    Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
    — А волшебное слово?
    — Уволю!!!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу
    приложить!

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
    — Я признаюсь: это он!

  • В кассе:
    — Скажите, а где же ваш кот?
    — Какой кот?
    — Который наплакал эту зарплату.

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
    Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
    — Типа... типа... типа... опа!..

  • Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

  • У чукчи спросили:
    — А какая птица самая хищная в тундре?
    — Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.

  • Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
    Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.

  • Кассета группы «Фактор 2» совершила гастрольный тур по общежитию ПТУ №3. Толпы фанатов, аншлаги в каждой комнате, и как итог — VIP—концерт в Жигулях восьмой модели.

  • Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
    — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
    Судья:
    — Верни 500 долларов и рассудим по закону!

  • Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
    — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
    Одна, в полуобморочном состоянии:
    — Иван—Царевич!
    Другая:
    — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

  • В картинной галерее:
    — Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
    — А где же дураки?
    — А дураки в такую погоду дома сидят!

  • Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
    — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

  • Ситуация:
    — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
    — Значок юторрента вспомни!

  • Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
    Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
    — А я там был один?
    — Нет, с гарниром!

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
    — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
    — В чем дело? — спросил равин.
    — Моя жена добавляет мне в пищу яд.
    Удивленный равин:
    — Неужели?! А вы уверены в этом?
    — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
    — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
    Через неделю он звонит Рабиновичу:
    — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
    — Да, разумеется.
    — Продолжайте принимать яд...

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • Диалог в Одессе.
    — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
    — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • — Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
    — Какая она у тебя добрая!
    — Она не добрая, она немая.

  • — Она была не очень худая и не слишком умная...
    — Короче, полная дура.

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц