Анекдоты про работу

25 Июня 2021

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!!!

  • Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.

  • Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

  • Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!

  • Если у тебя нет работы, значит у кого—то их две.

  • Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

  • Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. — У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж. — Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: — Говорит Лось из Космоса...

  • Работа — это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

  • — За что в сидел? — Стрелял зайцев. — За это дали срок? — Вобще—то я кондуктором работал.

  • Мама, а почему папа работает зубным врачом? — Наверное потому, что он учился на эту специальность! — А ещё? — Потому, что это очень хорошая работа! — А ещё? — Да потому, что твой отец садист!

  • — Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец—то понял, что означает фраза: — Объясни мне на пальцах, как оно работает...

  • Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: — А как у вас дела с Excel? — Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

  • Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: — Мы работаем: — Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми. — Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

  • – Где работает ваш муж? – Уже третий месяц на ликеро—водочном заводе. – И ему там нравится? – Не знаю. Он еще не приходил домой.

2494 Анекдота в категории