Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
    — Теперь бомонд ломает голову:
    — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

  • Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

  • В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
    — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
    — Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

  • Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    — Ну ти што там видэл?
    Жираф видэл!
    — Ета кто такой?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    — А ешо кто видэл?
    Зебра видэл!
    — А ета как?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    — А кто—то необичний бил?
    — Да удав бил!
    — Как ета?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

  • Сериал "Доктор Артхаус" — безногий врач—мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

  • Одна блондинка спрашивает другую:
    — Ну как там фильм? Уже скачался?
    — Нет, пока только 50%.
    — Скачалось или осталось?

  • Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

  • — Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
    — Почему?
    — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

  • Один приятель говорит другому:
    — А у меня перед сексом голова кружится!
    — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    — Как что? Надуваю….

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
    А Винни Пух говорит:
    — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
    — Почему?
    — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

  • Алле!! Привет кума!
    — Привет!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила....
    — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

  • Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

  • Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Гаишник останавливает машину, заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает, мужик её БАЦ по правому уху обезьяна быстрее, бац по левому она ещё быстрее, говорит гаишнику:
    — Хочешь попробовать—гаишник:
    — Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

  • В автобусе толкучка. На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
    — Девушка, вы не выходите?
    — Нет!
    — Тогда пересядьте на шею другому.

  • Подходит сын к маме и говорит:
    — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились.
    — И что?
    — Представляешь у меня самый большой!
    — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

  • — Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
    — Какая ерунда! Hа лице быстрее.

  • Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!

  • Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
    — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
    — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
    — Я даже не знаю, как вам сказать...
    — Доктор, неужели рак?!
    — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое...
    — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
    — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все
    нормально?
    — Да вроде...
    — А дети есть?
    — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

  • Вопросы утром к маме:
    — Мам, где моя куртка?, Мам, где мой рюкзак, Мам, что мне одеть, Мам, а что взять на завтрак, Мам, а дай денег, Мам, а где мои ключи и т. д.
    Вопросы утром к папе:
    — Пааап, а где мама?.

  • Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
    — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

  • Распоряжение начальства:
    — Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

  • Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    — Почти что — это как?
    — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
    — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

  • Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
    — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
    Русские:
    — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
    Украинцы:
    — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

  • Священник на уроке в школе говорит детям:
    — А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
    Вовочка:
    — Я бы послушал про то, как получился третий человек.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
    Мусор:
    — Уберите своих гусей с площади!
    Мужик:
    — Почему?
    Мусор:
    — Ну гадят они здесь.
    Мужик:
    — Вон же голуби тоже гадят.
    Мусор:
    — Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
    Мужик положа руку на сердце:
    — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!

  • Три самых ожидаемых события 2015 года:
    1. Июнь.
    2. Июль.
    3. Август.

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • Ругаются две блондинки.
    — Это тот!
    — Не тот!
    — Тот!
    — Не тот!
    — Пойдем узнаем...
    Подходят.
    — Неужели, это вы?
    — Да, это я.
    Одна — другой:
    — Я же тебе говорила!

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц