Самые свежие смешные анекдоты до слез
Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим.
— В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
— Батюшка, сегодня у меня день рождения!Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете...
— А сколько на том!Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 100!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 90! — Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
— Что тут происходит?
— Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— "Ты кто?"
— "Смерть"
— "А почему без косы?"
— "Так справлюсь!"Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.Из разговора двух подруг:
— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя—то не смотрела!?Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.