Самые свежие смешные анекдоты до слез

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

— Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада!..

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
— Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
— Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!!!

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед — закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

Законы и логика по—русски...
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

Журналист берет интервью у отставного капитана:
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

На приёме у врача, больной:
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Hа экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Hу, это... Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!

Встречаются двое приятелей:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Встречаются через неделю:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что—нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
— Это не грех.
— Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.

— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
— Угу... То одна полоска, а то и две...

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
— Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
— А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
—Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Приезжий спрашивает у одессита:
— Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит:
— Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Внук—Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Столетие 100 лет
Декада 10 лет
Пятилетие 5 лет
Вечная любовь 2 недели
Моя диета 1 день

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???