Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

  • В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает:
    — Как вы сбежали из тюрьмы?
    Один из них отвечает:
    — Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

  • Самые полезные домашние животные — это рыбки.
    — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

  • Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
    Звание, фамилия?
    — Рядовой Петров
    — Сколько человек в роте?
    — 75
    — Сколько человек в батальоне?
    — 250
    — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел… Солдат:
    — Ты посмотри какая сволочь!

  • Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
    — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
    Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит!"

  • Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

  • Разговаривают два еврея:
    — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

  • На пресс—конференции главы МВД России:
    — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
    — А что будете делать с преступностью?
    — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    — А что будете делать со взятками?
    — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
    — До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

  • Музей. Картина. На ней — шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
    — Картина называется «Ленин в Польше».
    — А пятки это чьи?
    — Это Крупская и Троцкий.
    — Постойте, а Ленин где же?
    — Я же говорю — Ленин в Польше!

  • Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

  • — Привет! А ты почему такой грустный?
    — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    — Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
    — Да нет, дантист...

  • Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
    — А слух у него есть?
    — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала... — говорит продавщица.
    — Полтораху "Я"!

  • Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
    — У вас есть вторая закладная на дом?
    — Нет.
    — Не желаете консолидировать все ваши долги?
    — Вообще—то у меня нет долгов.
    — Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
    — Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
    В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
    — А вы мужа случайно не ищете?

  • — Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
    — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
    Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

  • Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
    — Ну что?! Начнем все сначала?

  • Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

  • Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Из биографии Вовочки:
    — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

  • Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене:
    — Это что такое?
    — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату?
    — Что это такое?
    — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил?
    — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

  • На семинаре для преподавателей начальных классов:
    — Для того, чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

  • — Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
    — Ну так женись на ней!
    — Та не, я ее того — трактором переехал...

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

  • Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
    — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

  • Вы даже и не подозреваете, сколько офигительных сериалов пропускаете из—за каких—то там друзей и секса.

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
    — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
    — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

  • Встретились два приятеля.
    — У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
    — А сам ты что делаешь?
    — Я? О, я молча страдаю.

  • Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
    — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
    — Какие шкафы?! — удивляется прораб.
    — Это же комнаты!

  • Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
    — Че случилось—то?
    — Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
    — И че?
    — Да знал бы я, что там столько Вась....

  • Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!!!
    — 800...
    — 400!!!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!!!
    — О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    — Тогда давай две!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц