Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

  • У психиатра.
    — Доктор, у меня руки трясутся.
    — Пьете?
    — Пил.
    — Курите?
    Курил.
    — Так что, бросили?
    — Нет, только решил.
    — Вот видите, а организм уже испугался.

  • День рождения программиста. Жена говорит тост:
    — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

  • — Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
    — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

  • Встречаются два друга, один жалуется другому:
    — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
    Друг отвечает:
    — Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
    Проходит время, встречаются:
    — Ну, что как дела?
    — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
    — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
    Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
    Снова встретил друга:
    — Ничего не помогает…
    — Купи ей Ягуара…
    На следующий день встречает друга:
    — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
    — Что, разбилась???
    — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты?
    — Да нет... бросила!!!

  • Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
    — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
    — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

  • Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
    — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
    — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
    — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
    — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    — Так ведь дождь идет мама...
    — Ну и что?! Плащ надень!

  • Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
    — Я — Ленин!
    Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
    — Я — Ленин!
    Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
    — Не верьте им, это я — Ленин!

  • — Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
    — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

  • Блондинка — парню:
    — Что это ты купил?
    Хлеб для тостов.
    — Ты тамада?

  • — Как поживает твой тесть?
    — Не спрашивай...
    — Что,заболел?
    — Хуже.
    — Умер?
    — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  • Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.

  • Центризбирком вводит новые правила голосования:
    — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • — Мам я иду гулять!
    — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
    — Пап я иду гулять!
    — Хорошо.

  • Объявление.
    «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

  • В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
    — Хорошо, что я в психушке!
    За его спиной санитары друг другу:
    — Да. Этот, кажись, выздоровел.

  • В автобусе:
    — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
    — Да! А как Вы узнали?
    — Просто Вы ногой за поручень держитесь...

  • Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

  • — Абрамович, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

  • Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
    — На 99% они состоят из снотворного.

  • Два олигарха обсуждают частную школу:
    — Ну, и как там публика?
    — Ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»

  • Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
    — Где любовник??
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

  • — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

  • Женщина приходит к гадалке:
    — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
    — Помню...
    — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

  • Нищий стучится в дом.
    — Мадам, я уже три дня не видел мяса.
    Сара, покажи ему котлету.

  • В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," — подумал Штирлиц.

  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
    Жена:
    — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
    — Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

  • — Мама, расскажи мне сказку!
    — Эротическую?
    — Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

  • Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • Решили волк, заяц и хомяк переехать в Китай. Ну волк и говорит:
    — Я в Китае буду зваться братцем вуем!
    — А я в Китае буду зваться братцем зуем! — отвечай заяц.
    — А я, пожалуй, не поеду! — возражает хомяк.

  • Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
    Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
    — Сильно?
    — Фара, бампер и капот.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • «Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц