Самые свежие смешные анекдоты до слез
Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
— Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
— Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
Приходят: действительно рыбка.
— Можешь желание загадать—, говорит сосед.
— Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
— А что, я просил баксы, а мне факсы…
— А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
— А где Армянин?
— А он сказал что домой идет…Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
— Ты встанешь — она сядет!Тот, кто ел арбуз, чуть быстрей играет блюз.
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.— Ты такая женственная
— Гладко стелешь, фраерок.В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
— Ван Гог.
— Охуеть.Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...
В кабинете у невропатолога мама и 4—х летний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Мальчик:
— Четыре.
Врач:
А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!У нас на работе очень крутой принтер.
— Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
— Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
— Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
— Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.— Как появляется бешенство у собак?
— Собаку кусает бешеная собака.
— А кто тогда укусил эту собаку?
— Еще одна бешеная собака.
— А эту кто укусил?
— Другая бешеная собака.
— Хорошо! Тогда как появилась первая бешеная собака?
— Сошла с ума!Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
— Ну, ты, парень, и попал…Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— Да я не сумасшедший, я — санитар!Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
— Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!..
— Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил:
— Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины ? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, —вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.