Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

  • Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
    — Ты же к стоматологу...
    — А вдруг он нахал

  • Молодая супруга говорит своему мужу:
    — Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
    — А это которое из них?

  • Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
    — Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • Отец говорит ленивому сыну:
    — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
    — Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

  • Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    — Что это такое?
    — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
    Врач рисует круг:
    — А это?
    — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
    Врач рисует треугольник:
    — Ну а это?
    Больной с подозрением смотрит на врача:
    — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

  • — Ты нa рыбалке сколько поймал?
    — Меньше чем Колян.
    — Тaк он ничего не поймал.
    — А я еще и удочку потерял.

  • Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
    — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
    Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
    — Как?
    — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
    — Ага!
    — Ну и что ты понял?
    — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

  • — Ну и как он там? — спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
    — Сам дурак!

  • Один парень учит другого:
    — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
    Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
    — Природа помоги — задыхаюсь.

  • Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
    — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
    Михалыч:
    — В детстве я мечтал работать водителемдальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
    Начальник:
    — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
    Михалыч:
    — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

  • Начальник на собрании:
    — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

  • Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
    — Мат.
    Другой подумал и отвечает:
    — Атец.
    — Что за атец?
    — Который мат твой имел.

  • 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
    — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Гаишник останавливает водителя
    — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять — мерседес....
    — Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

  • — Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
    — Ты уже не соображаешь.
    — Докажи!
    — Мы давно на дискотеке.

  • Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
    — Слышь, что делать, запоры замучили!..
    — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

  • — И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
    — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

  • — У тебя голова болит?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..

  • Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    — Вы что—то не можете найти?
    — Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
    — Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
    — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

  • Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

  • — Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
    — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
    — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
    — Давайте сначала плохую.
    — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
    — А какая хорошая?!
    — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

  • Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

  • Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
    — Штурман;
    — Я, товарищ майор;
    — Штурман где мы?
    — По—моему в вытрезвителе;
    — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

  • Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
    — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
    Доктор шепотом:
    — Щас буду…
    Встает и начинает одевать пальто. Жена:
    — Что, очень серьёзный случай?
    — Очень серьёзный, там уже три врача…

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • — У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
    — Скорее, танцовщицей.
    — Вы видели, как она танцует?
    — Нет, слышала как она поет.

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

  • О религии, как о мертвеце, у нас в России можно говорить или хорошо, или ничего. Иначе сам станешь мертвецом.

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • — Доктор! Я очень плохо слышу!!
    — Интересно! И насколько же плохо?
    — Ну… вот перну и даже этого не слышу!!
    — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
    — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
    — Нет! Громче пердеть!

  • 1945 год, 1 сентября занятие в школе.
    — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
    — Ты Машенька:
    — А я связала носочки и отправила на фронт.
    — Молодец.
    — А та Коленька?
    — А я на фронт отправил мой шарфик.
    — Молодец.
    — А ты Вовочка?
    — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
    — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
    — Гут Вольдемар, гут.

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц