Анекдоты про пьяных

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая—то тетка ему говорит: — Ну надо же! С утра — и так нажрался! — А что мне, не жрамши на работу идти?

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика: — Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. — Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед: — Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет... — Ну и как?! — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде: — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё? — Наливай...

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: — А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! — Какое отношение к этому имеют мои ноги? — Так я завтра буду трезвый!

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит: — Попроси у своей жены. — Не даст. — А ты соври чего нибудь. — Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: — Беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает — Ходил в фирму? — Ходил — Нарастил? — Нарастил и так замечательно получилось. — А, чего ты пьяный? — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой—то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону. 1—й гаишник: — Пьяный, что—ли? 2—й: — Да нет, шины прогревает.

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ?

— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня… — Буду!

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. — Зачем нам кегосин? — А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!! — Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. — Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!