Анекдоты про пьяных

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра? — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Пьяная совесть сентиментальна.

— Дорогой, ты женился на мне по любви? — Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

По—моему, самое главное в жизни — это быть постоянно пьяным.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить "династия".

Три важных правила: Не ходи в магазин голодной! На свидание — возбуждённой! И не обновляй статус пьяной!.

Пьяная феминистка — гендерным различиям не хозяйка.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. – Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово