Анекдоты про пьяных

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Пиши пьяным, редактируй трезвым.

— Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало... всего одну взяли—то — на троих—х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Приходить домой пьяный зять. Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты сволочь меня не уважаешь! Зять со всей дури дал ей по морде — только ноги в воздухе замелькали! Вышел покурить — глянь — друг его идет. — Пошли ко мне — по рюмашке пропустим! — Не вопрос. Заходят на кухню: — А чего это у тебя теща под столом лежит? — Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: — Фу, свинья! — На себя посмотри!

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет: — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать! Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев: — Жена! — Ну чего тебе!? — Тазик отменяется — мы обосрались...

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит: — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: — Запросто! Калом бур а телом бел...

Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.

Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, сильно пьяный завалишься! В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит: — Ну что, болда, накаркала!?

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я даже и не знал об этом. Жена: — Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: — Не пристегнуты... Мужик: — Да только что отстегнулся. Жена: — Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): — Заткнись, дура! ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? Жена: — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит: — Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины. Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена: — А где букет роз? — А где самая красивая женщина?

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.